Pasan los años..

Y otro añito más me eché encima... ya van 31.. el tiempo pasa.. y cierro mis ojos para ver verdaderamente lo que tengo, y lo que soy.. y lo tengo claro.. Soy feliz... y estoy donde me corresponde y con las personas que quiero compartir mi vida.. ( aunke les pese mi presencia.. ke se jodan y me aguanten ke tienen pa rato conmigo)

Navidad 2008

Bueno pues otro navidad más se nos echó encima.. y es mi segunda junto con mi blog ...

Y en fin.. que a pesar de que para mi la navidad dejo de gustarme desde que ya no me dejaban los reyes un potosi de juguetes de todas clases en el sofa junto al arbol... ya no tengo vacaciones de colegio... ( pos ahora tengo vacaciones los 365 días del año) y ya no salgo de fiesta con mis amigas con nuestros super modelitos para impresionar a los chicos esas noches... y tal.. pues aunque me parezcan un puto coñazo lleno de gastos y compromisos familiares por cojones con penalizacion por falta de asistencia... Esta mallorquina mal hablada os desea unas felices fiestas!!

Feliz Cumpleaños

Y mi humilde rincón cumplió su primer añito...

No esperaba cumplir un mes.. y pareciera que fuera ayer cuando decidi colgar aquella primera foto de los dibujos de mi nevera decidiendo tener mi propio espacio donde escribir lo que me saliera...

ainsss..

Americanos...

Hoy se algo.. No quiero tener que pisar nunca tierra americana, ni quiero saber na de ellos.. estoy cabreada con todos ellos!!

cuando se miran...

Ella lo observa, y es consciente de que el no la esta mirando en ese momento, lo cual, le da libertad para mirarlo detalladamente, incluso para no preocuparse por su cara de tonta que se le pone cuando lo ve... examina y memoriza cada gesto.. cada movimiento.. cuando lo ve hablar con alguien, no puede evitar seguir el movimiento de sus labios, sintiendose morir en cada abrir y cerrar de ellos.. intenta imaginarse como los sentiria sobre los suyos.. y cuando se mordisque el labio inferior.. ahi ya no puede evitar aspirar un poco del aire del ambiente que le falta... siente como su pecho toma calor.. y se le encoje..
Quizás ella en algun momento no se da cuenta de que el tambien la observa, hasta que él quiere que ella se de cuenta, y le regala una sonrisa, o una cara burla, y ahi , ella no puede evitar sonreir al tiempo que se sonroja y desplaza rapidamente la vista para otro lado, unos instantes antes de volver a mirarlo ya consciente de que ambos se miran,
Su sonrisa, tiene varias, a cada cual más encantadora... hay dos en particular que le encanta, cuando es una risa de " te estoy tomando el pelo..." o la de " a mi no me engañas... te conozco.. se como piensas..." la sonrisa del superado.. en esa sonrie hasta con la mirada, se le ilumina todo el rostro, y le transmite algo que ni ella sabe explicarlo.

Pero no nos olvidemos cuando el se pone serio, tambien sabe hacerlo, y no la de " estoy enojado" sino la de " estoy concentrado" cuando se pone así, ella siente unas ganas de acercarse, ponerse detras y asomar la cabeza por encima de su hombro intentando ver que estan mirando sus ojos al tiempo que con sus manos le acaricia el cabello a la altura de su nuca... para luego regalarle un beso en la mejilla sin permitir que pierda la concentracion ... sin molestar..

Luego tiene una cara que ella no puede resistirse, la gana, es incapaz de negarle "casi" nada.. y es esa media sonrisita picarona al mismo tiempo ke sus ojos se muestran como tierno, dando esa mezcla explosiva en sensaciones de "Tierno-picaron"

Cuando se miran, y se cruzan sus miradas, algo especial se dispara en el ambiente...


Besos!

Voladas que se mete una

Te acomodas en el sillón, enciendes el reproductor de música, te apoyas en el respaldo y cerras los ojos y te dejas llevar al son de la música, donde sea, no importa, donde tu imaginación quiera que vayas.. el timbre del teléfono móvil te saca de ese estado profundo del ke te has sumergido, sientes ke el corto tiempo que tardas entre que te abres los ojos, te sacas los auriculares y buscas el teléfono, tu corazón anda revolucionado, como si te fuera a salir de un momento a otro del pecho, en la tripa tienes un nidaco hormigas mariposas lo que quieras llamarlo, que te hace poner la mano sobre la barriga para poder calmarlo y recuperar el aliento .. aliento que necesitas para responder a esa llamada que sigue sonando a la espera de ser contestada.. es un numero oculto.. contestas, y por el estado en el que te encuentras aun en otra dimensión, no te deja reconocer la voz que te habla, y eso te dispara más aun... pero no tardas en reconocer esa voz.. nada.. poco a poco se te va componiendo el cuerpo.. no demoras en colgar, te cuesta aun pensar con claridad.. y cuando ya sueltas el teléfono, te incorporas de nuevo echándote para atrás.. y te quedas pensando.. y te dices .. " Cada día eres más tonta... sigue así que te superas a diario tu misma un poco más" buscas otra canción, la que sea, la primera que salga.. y te ries, te ries de ti misma, porque mas vale reírse a veces.. aun sin encontrarle la gracia .. cierras los ojos de nuevo... y de nuevo volvemos a donde lo dejaste antes de la llamada...

Antisocial

Ahora mismo toy pensando , si hablar bien o hablar tal cual normal, venga va, omitiremos palabras feas, es decir no voy a decir que hace un puto frio del copon y que estoy hasta los cojones de este tiempo que no sabe si ponerse frio, calor templado o lo que le salga los wevos ponerse pero que se decida ya de una puta vez y se quede asi hasta que toque cambiar ya coño!!!

bueno vale, ya la he cagado, ya no lo dije bien, si es que lo que es natural..

Pos eso, y ahora me pregunto, ¿ pa que mierda te pones a hablar del tiempo? que ni de eso hablo con vecinos en el ascensor, bueno tambien es que como antisocial que soy, evito el entrar con nadie y en el caso que no queda otra, siempre termino o mirando las llaves, o buscando algo en el bolso, en el movil, y cuando te toca la que no puedes evitar escuchar, pos sonries y asientes y le dices que si a todo aunque no tienes ni puta idea de lo que te esta comentando porke te importa una mierda!


La verdad, es que es como un arrebato, no tenia intencion ni tema para mi entrada de hoy, simplemente me puse a chequear mi correo ( to mierda por cierto) y me dio por abrir aqui mi editor tan bonito asi en blanco, y empece a escribir ese cutre principio sin saber a cuento de que venia, y una cosa llevo a la otra y ya se me salio un tema del que hablar " soy una antisocial" siempre lo he sido, nunca lo he negado, sin embargo tengo amigos, pocos buenos los cuento con los dedos de una mano y me sobran pero son buenos, tengo muchos conocidos y sin embargo caigo bien, o eso me dicen, que vete tu a saber, pero ha de ser eso, porque total.. no tengo un puto duro, asi que por convenciencia no puede ser.. aunque es cierto que de buenas a primeras, si han coincidido muchos a pensar mal de mi, me ven borde, seria, y distante, aunque luego cuando me conocen y me abro soy de puta madre ( oleee tb a parte de antisocial tengo un ego mu chungo a veces) el otro dia le comentaba a mi amigaaaa! que ahora me da por ir al parque a llevar a los nenes, y que me aburro un wevo si he de ir sola, y no porque no me entretengan mis enanos, si es por ellos me rio mucho, tb me desquician otro poco, pero ese es un momento nomas, luego se olvida y me rio de ello, pero claro, si voy sola, no tengo con quien hablar, y cuando me refiero a alguien, me refiero a alguien de mi entorno y mi confianza, osease, o algun aamiga mia, o mi cuñada o mi madre!, el resto me la pela... me aburren

A parte de antisocial, soy una celosa , o era, ahora ya no lo soy, ya como que me preocupo mas de otras cosas, pero cuando un aamiga es mia, es mia y no de nadie mas a mi lado, osea, me acuerdo de que entre mis tres mejores amigas, no las junto nunca a no ser que no sea necesario por algo como una celebracion importante como un cumple o parecido, sino, aunque ellas se conocen entre ellas y se llevan bien, cada una es aparte de la otra, no me gusta mezclar mis amistades, ya me reparto yo si eso, pero son miassss!

Y las amigas de mis amigas en este caso no son mis amigas, son las amigas de mis amigas que si las veo y me toca coincidir sere educada correcta e incluso hasta simpatica si me cae en gracia pero hasta ahi y gracias..

Bueno me da que no puedo seguir con el post de hoy, acaban de tocar al timbre y no me da la gana publicarlo ahora, asi que de borrador se queda


..... Hoy no es ayer, hoy es mañana que es hoy, osease, aunque parezca estupido lo que digo, y no digo que no lo sea, para mi tiene sentido, y es que lo que estais leyendo a partir del "...." es de hoy, pues ayer tocaron a la puerta y ya me olvide y hoy he pensado en retomarlo, asi que voy a releerlo pa ver de que hablaba porque ni me acuerdo ya..


Bien, ayer dije que hacia frio, lo retiro, hoy hace sol y calorcillo, igual esta tarde se chunga de nuevo el tiempo, pero de momento hace bueno,

Antisocial, celosa, bueno voy a seguir con el antisocial,

Soy antisocial, es verdad, pero educada ehh yo aun soy de las que van por la calle y se cruza con alguien conozca o no y doy los buenos dias o el "hola",

sin embargo, cuando he ido a algun trabajo, nunca me ha costado sociabilizarme con nadie, yo a veces pienso que mas que antisocial lo que soy es muy selectiva, yo elijo con quien juntarme y con quien no, aunque tb es cierto que la persona que al final me consigue conquistar todos mis secretos e intimidades es aquella que se cuela sin mi permiso..

¿ Sabes? ahora mismo me doy cuenta que ya no me apetece seguir escribiendo, el tema es que ayer salia y salia ahora ya es por acabarlo, asi que ya no tiene gracia porque ya tengo que pensarlo y eso ya no es natural.. asi que lo dejo ya y antes de que me de por borrarlo y enviarlo todo a tomar por culo os mando un beso y le doy al boton de publicar o sera otro borrador más en el olvido..

Besitos...



pd. A mi amigo que tiraba piedras... ¿ me lees y ves una loca no? xD

A la carrera!!

Diosss lo que se te pasa por la mente en cuestion de segundos...

Ayer creo que en 15 minutos debi perder kilos del disgusto y carrera ke me meti..

El puto reloj de mierda que no llevo nunca encima, y el movil ultimamente lo tengo como de " si, yo tengo un movil.. si ta mu wapo.. sobre todo apagado "

Resulta que me levanto por la mañana y tengo ganas de hacer cosas, y decido arreglar a los niños e irnos todos a pasear al perro hasta el campo, y luego pararnos al cole a buscar a mi sobrino que salia a las 11:45, el tema es que llegamos al cementerio y a la vuelta, por el camino digo, " Tú deja al perro en casa yo mientras cmpro en el mercadona para hacer la c omida al niño que por cierto que hora es?" LAS 12H!! DIOSSS NO PUEDE SERRRRRR!! Asi que suelto el perro y el carrito con mi marido y salgo corriendo ke a buscar mi coche ke taba aun a tomar por culo de donde yo estaba, y cuando toy por la mitad.. ¡ Mierdaaaaa estas son las llaves de casa no del coche!!! enga a volver patras a por las llaves, y vuelta a la carrera que todo el mundo me miraba " ande vas con tanta prisa guapa?!.. decian unos obreros y luego unos policias ke me miraron tb, llego al coche, arranco ( yo sin documentacion ni nada encima) y a la mitad una puta grua atravesando la calle parando todo!! dioss esto debe ser adrede pa joderme!! atravieso por otra calle y cuando voy llegando aparco y salgo corriendo, son las 12:15 cuando aparco, y aparque un poco lejos porque en el cole no encontraria sitio para aparcar, subo ya sin respiracion, me tiempla todo el cuerpo y la cabeza me va a explotar, llego hasta la sala de la puerta y no hay ni cristo alli, entro por el pasillo y ahi me aparece una profesora ¿ Vienes a buscar a jaume?.. tranquila.. ta en el comedor ven..

ufff pa una vez que iba a buscarlo yo la que lie .. pero bueno al final todo bien, y perfecto.. pero el ratito este lo pase fatal!!

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La moda!!

No doy credito a lo que mis oidos escucharon ...

Resulta que estaba hablando y tal, y comentaban que una niña de 17 años se habia quedado embarazada a los dos meses de tener al novio, porque lo buscaban, y que al primer mes lloro porque no se habia quedado, a lo que empezaron a salir otros casos similares conocidos y una de los motivos que se dio de la boca de una joven es.. " Es que esta de moda .. es la moda ahora eso.. "

Yo me pregunto, y como todas las modas, que cuando se acaba la moda guardamos tiramos lo que se ha quedado desfasado.. ¿ luego que haran estas niñas con su "moda"? increible.. a donde vamos a parar..

Frase para la posteridad

El otro día estaba con una amiga, charlando de nuestras cosas, y me solto una frase que la verdad es que me hizo gracia, y se me ha quedado en la memoria porke la verdad es que aunque la frase tenga guasa, no por ello deja de ser menos cierto.

"Tia, porque tú y yo estamos mal, estamos chifladas, pero algo normal, como de andar por casa"

y bueno luego un par de días mas tarde, yo no tenia mi estado de humor bueno, mis cosas me preocupaban y tal estos dias, y ella sin decirle yo nada se dio cuenta y me djio esta otra..

" Que te pasa tia? tienes la regla? porke yo si.."

Mis letras... mis cosas... mi vida..

Tendría que estar en la cama, hace como más de media hora que lucho conmigo misma para irme a acostar, pero no me decido, a pesar de no estar haciendo nada, simplemente sentada en mi sillo, mirando mi pantalla sin ver nada, y no porque este apagada, sino porque no me concentro en ella, mis pensamientos van por libre, ya ni yo misma soy capaz de retenerlos en su sitio, asi que tras correr un rato tras ellos intentando alcanzarlos para que me cuenten en que andan esta vez de forma logica y que los entienda... me puse a recordar, sí a recordar, me gusta cerrar los ojos y visitar lugares y experiencias pasadas algunas veces, ¿ Quién no? bueno, pues eso, y esta vez me escape ya bastantes muchos años atras, exactamente a mi 18 cumpleaños, y ha llovido desde entonces eh? ( para quien no lo sepa, no le dire cuanto)



De esa fecha recuerdo dos cosas en especial,



Una que por fin me pude poner mechas rubias en al cabeza, mis padres no me dejaban, podia hacerme lo que quisiera en el pelo excepto tocarme ese color tan bonito natural que solo ellos veian, porque yo... tirria le tenia y loca por ser rubia estaba...



Y la segunda es un regalo que me sirvio de tanto y me ayudo tanto y aun conservo guardado con mucho amor, no recuerdo quien me lo regalo, es triste eh? pero asi es... un Diario personal, de color rojo,



En más de una ocasion habria pasado uno de esos por mis manos, comprando cualquier mierda pero nunca los use mas que para tomar notas como un cuaderno cualquiera, pero esa vez, senti la necesidad de que esa libretita con candado fuera algo mio, se conviertiera en mi confidente, quien me guardara mis secretos incontables, mis temores, mis dudas, mis alegrias y mis locuras, en definitiva.. seria mi mejor amigo.

Y asi fue como desde ese día aprendí a expresar lo que mi voz calla y mi corazon no entiende a traves de la tinta... Luego cuando paso el tiempo, deje de escribir mis días, a parte de que ya empezaba una parte de mi vida la cual tampoco era plan de dejarla a la vista de cualquier curioso que le diera por mirar entre mis cosas, soy asi de desconfiada, y bueno luego tambien que mi ritmo de vida no em daba mucho tiempo como para pensar en mi diario, y lo cambie, pero sin soltar el boli... hice otra cosa, en vez de contar mi día a día, decidí que solo me dejaria llevar a traves de las letras cuando realmente lo necesitara, cuando quisiera desahogarme, asi que cuando se me cerraba el estomago por procupaciones, miedo, inseguridades o lo que fuera que fuere lo que me comiera la conciencia... yo buscaba mi boligrafo y un papel, normalmente unos cuantos, y lo dejaba alli escrito.. y una vez que ya lo habia soltado todo... desapareciá tambien todo, no dejaba ni rastro de hoja...

Y bueno pasaron más años... y más... y casi como que la vida avanza y la tecnologia más, y aqui estoy, escribiendo una entrada más de mi blog, con las cosas que se me entrelazan por la cabeza, o bueno, a veces dejo asomar mi lado positivo y pongo algo bueno, pero desgraciadamente cuando mas escribo es cuando menos contenta estoy...

Se que muchos si os perdeis por aqui ( y digo perdeis porque ya vuelvo a tener esto abierto, ya me da igual todo, si total, no sabes quien soy y tampoco vas a entenderme xD) la mayoria de mis entradas ni les vereis ni pies ni cabeza... tampoco se lo busqueis, no lo tiene... simplemente pasó y está aqui, y aunque sea por el ratito que tardo en teclear cada post, yo me descargo y a veces, no siempre, hasta me siento mejor...

Besos

La vida es una partida de ajedrez...

... si tu eres el rey, yo prefiero ser el peon, con los años se termina la partida y dormimos los dos en el mismo cajon...

de El Barrio.

Y en la orilla se quedó.

Todos los días, se levantaba con una sonrisa, la cual se apagaba al abrir los ojos y reconocer aquellas cuatro paredes...
Se iba todos los días a sentarse en sus roquitas, donde le esperaba su mar cada mañana, unas veces con calma.. otras con espuma y alguna que otra vez le dejaba algún que otro regalo de recuerdo sobre la húmeda piedra...

Se pasaba horas y horas hablándole y contándole sus inquietudes, sus alegrías, sus penas, sus ilusiones, su pasado, su presente y hasta le dejaba oír sus historias de sueños del futuro... hay quienes no la entendían, " le hablas a la nada... no te responde.. no existe" pero a ella le daba igual, ella sabia que lo que sentía era verdadero, porque sino, no era explicable como reaccionaba a sus sentimientos, un mal día en las rocas, y ya era un mal día para el resto de las cosas ... su estomago sentía ese vértigo y cosquilleo que le transmitía y una cita feliz con su amor le hacia cambiar la vision del mundo a positivo hasta lo imposible era para ella un hecho ...

El tiempo paso.. y paso.. porque el tiempo no perdona, y el tiempo pasa y la gente sigue con su vida, y se hipoteca cada día más y más...

Durante un tiempo, la mar estaba siempre el calma.. pasaba menos horas, aunque no por ello, el tiempo que estaba lejos no deseara aunque sea simplemente admirar su mar en silencio...

Aprendió en ese silencio a ver las cosas más o menos con realidad.. pero no la quería aceptar... tenia miedo de lo que pudiera pasar si lo aceptaba.. tanto o mas miedo que si se dejaba llevar por sus sentimientos...

Y las olas llegaron, y empujaron con fuerza contra las rocas, y por un momento ella un segundo dudo y sintió ganas de dejarse llevar hacia la profundidad.. pero la tierra es firme.. y es segura.. la conoce.. y en aguas profundas... es un mundo desconocido el cual no sabe si saldría a flote o se ahogaría en alta mar... se agarro a una piedra.. el mar la miro... y hasta su color cambio... le tiro un beso.. y se volvió a calmar, diciéndole Adiós.

de vuelta a casa..

Y de nuevo llegue a mi roca, una semana de vacaciones en una isla realmente bella, sin embargo, la cabra siempre tira pal monte, y esta cabra ya extrañaba su monte y estaba sobrevolando la isla y mire por la ventanilla y me dije.. " Coñooo pero que linda es mi rokita ostias.. como la extrañaba"

Llegue a palma y mis maletas no me acmpañaron, pero no pasa nada, ya me llamaron hace un ratito que ya tan aqui, y mañan aa la tarde las tendre en mi casa...

Santafesino, se que me lo vas a leer... tranquilo.. no te celes, yo te quiero pero, asi que tu pasa de la cordobesa jajajaja mmmuacks!!

Amigaaaaa!!! Gracias gracias y mil veces gracias por todo! mmmmmmmuacks!!

Mis vacaciones más especiales!!

Mira que he tenido vacaciones en mi vida, pero creo que ningunas me hicieron tanta ilusión como las de este año, son tan especiales... ¿ por qué?

Primero- Son mis primeras vacaciones en familia como mamá
Segundo- Voy a conocer en persona y compartir esta experiencia con una personita muy especial, y uno de los propositos de mi año nuevo .. VOY A CONOCER A MI AMIGAAAA REBECA!!!
tercero- Como dice mi gran ... No hay tercero.


Pos eso, que me las piro, que me voy a Canarias, a pasarla de puta madre y que a la vuelta ya comento


vuelvo el dia 18!!!

Mmmmmmmmmuacks!!!

Ver fuera... mirar adentro..

Que fácil es mirar fuera y percibir la realidad de las cosas... sin embargo donde debieramos mirar y conocer a fondo, que es a uno mismo, a veces no vemos lo que otros ven...

Hoy me di cuenta ( bueno.. no es que sea nuevo, pero me volvi a dar cuenta) que me percato de cosas de otros que no apruebo, y no me doy cuenta que yo hago exactamente lo mismo, hoy me dijeron " Tu ves y de tas cuenta de lo que hace él, pero mirate un poco a ti misma.. haces lo mismo"

Y tengo que admitirlo, aunque me joda.. que es cierto, somos capaces de observar fuera pero no miramos dentro... que en realidad es lo que importa al fin y al cabo.

Y lo más curioso, es que a pesar de que luego reconoces las cosas... no haces nada para cambiarlo... " Es lo que hay" , sí, si... es lo que hay pero resulta que lo que hay fuera no te gusta y tu mandas a aguantar con lo que hay dentro que es lo mismo...


Otra paranoia más...

Humo

Humo que me rodea..
Humo que me roba el aliento..
Humo que entra en mis pensamientos...
Humo que me roba la concentracion ...
Humo que siento..
Humo que inhalo intentando sentir a fondo su esencia
Humo que mis manos luchan por sentir su tacto e inutilmente pelean por agarrarlo viendo como se evapora entre los dedos..
Humo que me embriaga con su aroma...
Humo que se desliza lentamente con elegantes movimientos mientras me dibuja mi reflejo en el aire...
Humo que me eleva a lo más alto para luego dejarme mirando al vacio...

Humo que me... Humo.. solo Humo... mi Humo... imposible? platonico? idealizado?
Mi corazon late fuerte.. mi corazon se encoge.. mi corazon se parte.. mi corazon vive.. mi corazon siente.. siente ese humo... humo ke va y viene.. humo...

Alegría

Hace un tiempo un amigo me mando a ver un video, me gusto, pero en ese momento nose, tampoco me dijo gran cosa, hoy volvi a encontrarme con esa letra.. hoy me llegó..

Letra De Alegría (Cirque Du Soleil)
Alegria
Come un lampo di vita
Come un pazzo gridar
Alegria
Del delittuoso grido
Bella ruggente pena
Seren
Come la rabbia di amar
Alegria
Come un assalto di gioia

Alegria
I see a spark of life shining
Alegria
I hear a young minstrel sing
Alegria
Beautiful roaring scream
Of joy and sorrow,
So extreme
There is a love in me raging
Alegria
A joyous, magical feeling

Alegria
Como la luz de la vida
Alegria
Como un payaso que grita
Alegria
Del estupendo grito
De la tristeza loca
Serena
Como la rabia de amar
Alegria
Como un asalto de felicidad

Piedras...

A la orilla llegue.. me descalce los pies y deje que sintieran la humeda arena hundiendome en ella cada vez que los restos de una ola llegaban a ella...
El agua no esta muy fria, pense que lo estaria más... pero la sensacion es buena y agradable...

Durante unos segundos, vacilo, no se si sentarme ahi mismo o adentrarme en el agua un poco más hasta tapar mis tobillos... y luego quizas incluso me anime a más.. pero decido sentarme... y me meto las manos en los bolsillos, saco mis piedras, y las miro y remiro.. cierro mis puños sosteniendolas dentro y cierro los ojos... cuanta historia llevan a cuestas... ¿ De verdad necesito realmente lanzarlas? ¿ estoy segura de que es lo que quiero? ¿ Sera cierto que no sere capaz de convivir con ellas sin problemas ? ufff cuantas incognitas en un momento...

Mejor nos sacamos la ropa, las dejamos a la orilla las piedras y nos sumergimos en el agua... que al igual me refrescan mejor las ideas..

Al rato salgo hacia la orilla de nuevo... y sin secarme ni nada me dejo caer sobre la arena tal cual filete rebozado... agarro de nuevo mis piedras... son mias.. para que desprenderme de ellas si ya no me pesan... el sol brilla.. Que hermoso día hace.. Buen dia a todos!!

gummy bear

Una cancion triste

Una canción triste para escuchar en esos momentos en los que no se porque motivo siempre hay quienes la buscamos, para acompañarnos en esa tristeza... en vez de intentar buscar una alegre que nos alivie de ella.. seremos idiotas..



Hoy estaba pensando.. cual seria una canción triste en este momento para mi... y entre la gran cantidad y variedad de canciones para el momentno... me vino a la cabeza una, en particular una que nunca me ha parecido triste, siempre me parecio bien hermosa.. aunque bueno.. quien quita que una triste no pueda ser hermosa.. la mayoria los son .. tristemente lindas.. pero el caso es que esta nunca me lo parecio, sin embargo hoy.. la senti mia, la senti cercana, la senti llorar.. me hizo llorar.. definitivamente sí.. soy una puta subnormal.. lo se.. pero es lo que hay..



Lucia de serrat.. pero hoy la escuche por ismael serrano.. ahi la pongo para por si alguien la quiere escuchar.. o bueno.. por si me apetece oirla de nuevo mientras releo mis pensamientos pasados archivados en mi rincon ...

Mujer en la ventana...

Hace muchos años, yo aun era soltera y sin historias rallantes en la cabeza.... en casa de un buen amigo, pude apreciar un cuadro en la pared que hizo que mis ojos se clavaran en él, y si he de ser sincera, nunca me ha llamado la atencion ninguna obra de arte colgada en ningun sitio a no ser que sea bien llamativa que no me quede de otra que mirarla.... La cosa es que esa imagen se quedo en mis retinas... pero mi incultura en estos temas no me dejo reconocer la obra, y la verdad que en esos momentos ni me dio por preguntar ni investigar, con el simple hecho de admirarlo un rato me basto...
Paso el tiempo, y al cabo de unos años, en la consulta del doctor que tanto habia frecuentado en estos ultimos años atras, en la puerta de las enfermeras, en el interior, vi un poster con una imagen que enseguida me hizo reconocerla... era la misma mujer en la misma ventana, asi fue que cada vez que acudia a ese lugar, mis ojos siempre se fijaban en cuanto abrian esa puerta para ver si podia verla, pero otra vez más mi ignorancia no me hizo reconocerla, y mis preocupaciones en ese entonces no me dieron por ponerme a pensar en ello ni tratar de averiguar...

Un día, hablando con un buen amigo mio, que es un enamorado del arte y gran conocedor de ello, me llevo a una exposicion de cuadros, y bueno, aunque no era mi ambiente, la verdad es que me resulto grato el rato que pase alli... y no se en que momento de los que me hablaba en otras ocasiones que le comente lo la imagen y enseguida supo de que le hablaba y ahi me conto la historia de ese cuadro y hasta me lo regalo en esa segunda vida loca que tenemos algunos por ahi xD

Bueno, pues el tema es que hay momentos en los que segun mi estado de animo, cuando esta un poco bajo limites, me gusta mirar la imagen... y me inspira tanta paz.. porque es como que me lleva, me convierto en esa mujer de la ventana y puedo apreciar lo que sus ojos ven en ese momento.. puedo sentir la brisa del mar... el olor a sal ... dar grandes bocanadas de aire y sentirme plena.. ya se.. estoy loca.. pero nunca lo he negado.. es más.. ya hasta me gusta serlo...

y como loca que soy.. y cambiante ... ya me he cansado de estar aqui.. ahh si, es que soy una continua cambiante.. tal eestoy feliz como que de repente estoy rayada.. sere bipolar nose.. da igual.. todo me da igual.. ahora mismo claro.. quizas en un rato todo me preocupe.. pero asi es la vida.. y yo vivo en ella.. asi ke ... si las cosas son asi.. que asi sean..

pd. Amigo mio que tiras piedras al mar.... no se si aun seguiras visitando este loco lugar llamado " BloG" si es asi... Gracias por mostrarme a la mujer en la ventana tal como es...

En Blanco...

A veces, agarras un papel en blanco cualquiera, y pillas un boli con la otra mano, y te lias a hacer garabatos y dibujos abstractos que cuando ya no te cabe más donde pintar terminas que no sabes ni que pintaste, ni que signfica... no entiendes nada...

Las decepciones son malas, duelen... y más viniendo de tu propio dibujo... ¿ Que más deberia haber pintado?

ULTIMA HORA:

Si pero No pero No pero Si...

Seguramente mas de uno me entienda, Él qué no? que no se moleste en preguntarme porque seria muy largo de explicar, y hay veces que cuanto menos sepas mejor para uno... el que me entienda.. pues no le habre dicho nada nuevo.. asi que aun estas a tiempo para cerrar y dedicar tu tiempo a algo mas fructuoso que andar en este blog del que no vas ni a sacar nada, ni a aprender nada.. simplemente.. lo mas que puedes sacar de esto ser consciente un post más de que una, está un poco mas loca...

Bueno, no me lio más y al grano:

No se como lo voy a explicar, pues quien mas y quien menos que me conozca sabe que hablar claramente en segun que temas no es lo mio, y me da que este es uno de esos...

Eres como niño pequeño, mama te dice, " eso de ahi es intocable, no se puede hacer, no esta bien" y tu como buen hijo eres consciente de lo que mama te dice y .. hasta te lo llegas a creer!! pues como no.. Mama siempre tiene la razón... pues algo parecido... llega un día que lo ves.. te atrae.. y te acercas... sabes que no estas actuando bien, casi puedes oir la voz de tu madre repitiendote una y otra y otra vez las mismas palabras... pero a pesar de todo, en ese momento te da igual todo, solo te dejas llevar... aunque no al 100% siempre por el motivo ke sea acabas escuchando esa voz que te dice.. " no no no... esto no esta bien.." y ahi pones un poco de freno.. aunque lo vuelves a quitar en cuando esa voz se va...
Pero luego siempre hay un momento en el que vuelves a tu posicion inicial.. a tus cosas.. a tu " camino correcto" y ahi como que piensas o te excusas " ta bien.. no lo volveré a hacer más" pero a quien quieres engañar? siempre vuelves!! es superior a ti.. te sientes hechizada.. no tienes alma.. no tienes opcion .. solo dejarte llevar....

Bien, hasta ahi aun no me he perdido, sigo sabiendo a donde quiero llegar...

Cuando estas metida en ese " prohibido" realmente, tienes un problema contigo misma, una dura batalla y guerra de puntos de vista.. porque a ver.. hay cosas que sabes que no pueden ser.. y no pueden ser.. pero por otro lado, al mismo tiempo que te estas convenciendo a ti misma de que eso no es posible, no lo quieres reconocer, incluso te ofendes, te enfadas, y te sientes triste... y luego hay otros momentos en los que cuando te sientes totalmente hechizada por el optimismo de lo prohibido, lo ves todo claro, pero te llenas de temor, los miedos y dudas te acorralan... y llegado ese punto volvemos a la voz que dice " No.. no.. no.. esto no esta bien..."

En que quedamos pues? Si dices Sí, te dices No, y si dices No te enfadas porque no lo aceptas y debe ser Si...
¿ es o no es de locos?

Otro post más a la suma de post sin sentido de Mar...

esos días...

Hoy me acordé del patio de mi escuela del parbulario, teniamos un laberinto enorme en un lado del patio, era de color verde, bueno, digo enorme para mi me lo parecia, ahora lo veo y aunque no son muchos los cms que he subido, realmente me parece bastante chiquito comparado con entonces...
Y la de veces que me atrapé en él y no podia salirme, pero siempre sali, siempre tarde o temprano sola, con ayuda o bien saltando por encima llegaba a salirme de él...

¿ por qué me acordé de mi laberinto hoy? ni puta idea, simplemente porque me vino a la cabeza asi sin más, como muchas otras gilipolleces que se me pueden ocurrir a lo largo del día cuando no tengo mas nada que hacer que ponerme a crear imbecilidades mentales...
¿ por qué lo estoy contando en mi blog? ahi si que tengo al respuesta bien clarita, porque es mi blog, y me da la gana, pues para eso lo hice, para poner lo que se me antojara....
¿ me doy cuenta de que estoy insoportable y de mal humor? Si, soy consciente, y ahora tú tb lo eres

Estoy cansada hasta de mi misma, si, hoy me aburro hasta de mi misma, y sin embargo, me da igual, no pongo nada de mi parte para remediarlo y ni intenciones tengo...
Se me solto la rosca y suelta la llevo, y no se si tengo ganas de ponerla en su sitio... no se ni lo que quiero ahora mismo...

Necesito tomar el aire... hoy por ahi vi un capitulo de embrujadas, y envidie al luz blanca que tenia el poder de orbitar a donde le saliera de los wevos, ( ya se que deberia hablar bien, pero no me apetece..)

Hoy me dio por acordarme de muchas cosas...

Hoy es uno de esos... "Días Galindo"
No sigo más...

Me maltrataron...

Los adopte con todo mi amor, y asi me lo pagaron, maldita la hora en los que los saque de aquella triste y pequeña caja de un puto oscuro almacen!!

Me han roto los pies!!! tengo heridas por todos los laos de mis piececitos...

Tienes.. tienes.. y tienes siempre que...

Me he vuelto loca, hoy me levante loca, ya se que normalmente aparento no estar muy cuerda, pero ojo! que aun a día de hoy, me gana la lucidez, ese es un handicap en mi vida, estoy atrapada en mitad de la locura y la cordura... es como una linea recta y tengo un pie en cada lado, y sin embargo mi cabeza se mantiene en el centro.

Me late el corazón, eso por que es? por qué estoy viva o por qué estoy enamorada?
¿ Por qué se relaciona amor con corazón? El corazón es un músculo de nuestro cuerpo, ¿ que tiene que ver con el sentimiento?

Que linda verdad?

¿Qué? ¿ como te quedas? Mueeeertaaaaa!!!

Buscando sonrisas...

Ayer estaba en el hospital, y ante el tipico silencio y ruido al mismo tiempo de personal medico trabajando de repente una guitarra escuche, y me dije ¿ pero que es eso? y antes de que me buscara la respuesta aparecio ante mis ojos una pareja buscando sonrisas ante esos niños malitos del hospital, conocimos a la Doctora Urgencias y a su ayudante Roco, ella acompañada de su guitarra tocando a saber que pero que sonaba deliciosamente dulce, y él, aportando esa chispa de gracia y regalando burbujas ( si, iba echando pompas de jabon por si algun corto no pilla) primero fueron a cantarle e intentar de calmar el llanto de mi hijo Adrián que estaba histerico porque estaba muerto de hambre y nadie le daba de comer mas que un suero que el niño si pudiera haber hablado imagino donde me habria mandado a metermelo, la pobre chica ya hasta se inventaba las letras de sus canciones intentando calmarlo, ¡ Hasta en ingles le canto!!, tras darse por vencida, decidío ver a Pau, que observaba calladito desde la cama de enfrente, era la primera vez que veia unos payasos, bueno.. rectifico, era la primera vez que veia disfraces de payaso, pues pa payasa tiene a su madre que lo es un rato largo... Nos regalo unas pompitas y una postalita, y tb le dedicó una canción antes de volver a otras camas donde esperaban mas bebes, me enternecí al ver a una mama acunando a su bebe en brazos mientras su hijo se dormia ante la melosa melodia que le dedicaban... Realmente son admirables..

Yo si soy sincera, nunca me han gustado los payasos, es que nunca les he visto la gracia, ni a su vestuario colorido ( que bueno, captan atencion a los mas pequeños por sus colores y formas) pero ellos en si, pocas veces me han hecho reir, normalmente he acabado regalandoles una risita con tal de que se dieran por contentos y me dejaran en paz... pero tengo que decir que admiro a estos profesionales, pues la cantidad de alegria e ilusion que reparten por todas partes, en especial a estos dedicados a hacer mas amena la estancia de un hospital... siempre habia escuchado hablar de ellos, pero nunca habia podido verlo con mis ojos directamente, y hoy se llevan un aplauso y un agradecimiento de mi parte...

Ole!

Besos!!

Que bonitas frases hechas

Si .. si, la verdad es que las lees y dices.. ¡ Cuanta razón tienen! Que bonita... que profunda... me hizo pensar... y sí, asi es... etc... pero digo yo.. de todos los que usamos esas frases ¿ cuantos de nosotros realmente a parte de leerlas las llevamos a cabo? como si fuera tan fácil...

Y para muestra un boton... " CORRAMOS EL RIESGO DE EQUIVOCARNOS, Y NO COMETAMOS LA EQUIVOCACIÓN DE NO ARRIESGARNOS..."

Cuantas veces y las que me quedan tal vez de leerla, pensarla y no ser capaz de ejercerla...

¿ Como estoy hoy? Hoy estoy tonta, ayer estaba en tontilandia con gracia, hoy estoy tonta a secas, osease, sin gracia.. ¿ porke? por nada, me levanté asi.. ¿ se me pasara? Claro que se me pasará, todo se pasa... ( excepto la miel dicen por ahi ) ¿ Cuando? Ya veremos...

Bsos!

pd. Y sin embargo...

El Saco...

Tienes un gran saco entre las manos, te paras, y lo abres, y poco a poco comienzas a sacar cosas que has ido almacenando durante mucho tiempo, cada objeto es parte de un momento, una experiencia, una acción, una historia, a cada cual buscándole un sentido, un pequeño granito al camino de la felicidad plena y absoluta, que sin saber como, paso a formar parte del conjunto de obras sin sentido guardadas en el fondo de una bolsa que nunca se termina de llenar, se ata su lazo, y te lo cuelgas al hombro, cargando todo su peso sobre un costado, causando alguna que otra vez cierto dolorcillo...
Hay momentos, en los que ese gran saco, te lo descuelgas y lo aparcas en algún lugar fuera de tus pensamientos y abres los ojos y decides dejar que miren un poco más allá, admiras lo que ves allende, lo ves muy pequeño, casi inalcanzable, sin embargo te parece que es inmensamente grande, claro, hermoso, te percatas de que es como si pertenecieras a ese lugar, como que eres una pequeña pieza de un puzzle que te han metido en otro lugar que no te pertenece solo porque la forma es tan parecida que parece encajar perfecto pero que si te fijas.. si miras bien, ves en los bordes como ha sido forzada la ficha y no cuadran todos los matices con las colindantes, y al ver este otro lugar, te das cuenta que has estado equivocada todo este tiempo... hay momentos en los que desearías echar a correr... a volar... a nadar bajo las profundidades y quedarte ahí, sin importarte en las consecuencias, sin pensar en nadie ni en nada más que en tu propia felicidad aunque ni tu misma tengas la certeza de que realmente ese es tu destino feliz, aun sabiendo que puedes equivocarte y salir trasquilada... no te importa, simplemente no sabes, en el dilema de no saber si perdiste la visión o simplemente la recuperaste.. Es curioso... pero siempre, por la razón que sea... rápidamente en algún momento y sin esperarlo sientes un pequeño punzón en el lado donde sueles portar el saco, recordándote que lo llevas y y haciéndote visualizar todo lo que llevas dentro, todo lo que uno mismo ha dedicado a meter en su interior... ahí es cuando te descalzas los pies y sientes el frió suelo, y vuelves a ser consciente de la tierra que pisas... miras de nuevo... y ves el cielo... las mismas nubes.. el mismo cielo... todo sigue igual... solo que cuando reanudas tu camino tras ese breve descanso, te das cuenta de que portas un poquito mas de carga...

100 entradas...!!!

Y llegué al post numero 100, y tengo que decir que cuando me dio el venazo de crear mi primer post en este blog... lo ultimo ke imagine fue llegar al numero 100, pues pense que me cansaria al tercer o cuarto dia, y sin embargo todo lo contrario, aqui he encontrado mi via de escape, donde cada vez que puedo y siento la necesidad de decir algo y la mayoria de las veces descubrirme algo, aqui me siento y me dejo llevar... cierto es que son muchas las entradas que no llegan a ser publicadas, pues por varios motivos, o bien porque no me da tiempo de acabarlas y ya cuando vuelvo ya no siento ganas o se me fue la inspiracion y no me sale nada, o bien porque cuando la he terminado me doy cuenta de ke no debo publicarlo, que es demasiado directo y no debo hablar tanto.. pero bueno eso es lo de menos, lo importante es que Llegue a mi post numero 100!!! y lo mejor de todo!!! que aun hay quien me lee!!! no crei ke ninguno me leyera mas alla de la segunda entrada!!

Bueno pues eso ke gracias a los que os preocupais un poquito por mi entrando de vez en cuando para saber como me va y ke se mueve por mi interior...

Muuuuacks!!!!

Pesadilla

Acabo de despertarme llorando y agitada de una pesadilla, y la verdad me cuesta volver a cerrar los ojos, asi ke me levante y me vine a ver si me despejo un poco antes de volver a acostarme, pues es horrible lo que soñe...

Son como dos pesadillas unidas, sin relacion ninguna entre ellas, pero joder, me han descolocado toda...

primero soñe que estaba dentro de un juego pero sacado a la realidad, un juego de rol del cual yo no sabia que andaba dentro de un juego, era otra persona la que se metio a jugar y me vi involucrada a acompañarlo en su aventura sin saber que todo era ficción, habian cadaveres pro todo, era perseguida, la verdad es ke lo pase fatal.. pero luego es como ke ya yo sabia ke era un juego pero aun asi no podia evitar tener miedo, y luego al final del juego se ke me hablaban nose.. era una paranoias.. pero ese no me preocupo, el ke me ha sobresaltado es el ke viene ahora..

Estaba yo en el coche de mis padres con ellos y los bbs, ke veniamos de algn sitio todos juntos, y empezamos a ver al entrar en la calle de la salle, mucho humo, y mucho movimiento de policias, bomberos, y çmire por la ventana y vi a mi lado varios coches destrozados y un hombre muerto dentro, y comentamos.. ya se la han pegado.. joder.. nos pusimos tristes.. pero cuando llegamos a la rotonda vimos mas coches en igual estado, y no era normal tan lejos de los otros y en la acera de la cruz estaba lleno de bolsas amontonadas con cadaveres dentro, y todo blanco, apenas se veia nada, llegamos a nuestra calle, y antes de llegar a dejar el coche en efrente el edificio ya le dije a mi madre ke parara, ke habia mas gente fuera en grupo enfrente de una casa, y que no em aguantaba mas sin saber ke habia pasado y sin localizar al resto de mi gente para saber que todo iba bien, nada mas salir del coche pregunte, y la gente me comento ke un tipo se habia vuelto loco por celos y se puso a tirar como unos gases y nose ke más ... y la verdad es ke en ese momento fue cuando me senti yo misma sobresaltada y me desperte llorando como una boba aun sabiendo que habia sido un mal sueño, y me dio miedo volver a cerrar los ojos y ver todo eso ke mis ojos vieron esta noche, y escuchar ese silencio mientras observaba esa panoramica...

bueno, creo que ya me he despertado, aunque me kedo con mal cuerpo, voy a intentar a ver si me puedo dormir y soñar algo lindo ( 10230) y no me suelta ya hasta que salga el sol y me tenga que levantar....

Buenas noches...

las cartas...

La primera vez que escuche hablar a alguna amiga mia sobre las cartas del tarot y demás, me hizo gracia, nunca he creido en esas cosas, siempre he pensado que nadie puede saber lo que te va a pasar, y menos a traves de unas cartas de papel, o cualquier otra cosa que usen para "ver el futuro", Muchas veces he oido... " me dijeron que me pasaria tal y cual y oye! que me ha pasado de verdad!!" ahi siempre he pensado que uno se deja sugestionar por esas otras personas, que a traves de una buena palabreria y una persona debil al final termina creyendo que lo que le ocurre ya habia sido predecido... y oye! que me parece estupendo eh?! a nadie le ponen una pistola para que le lean las cartas, y a muchos les ayuda a vivir mejor, pues normalmente si el "profesional" es bueno, nunca te dirá las cosas malas, sino las buenas... porke imaginate que te dicen... " Hoy te atropellara un coche" imaginate... ahi te kedas en la mesa sin salir a la calle todo acojonado..



Bueno, la cosa es que no negaré, que a parte de no creer, no diré que la curiosidad mato al gato y aki hay una gatita que siempre le ha picado la mosca de saber que me dirian a mi, al igual me sorprendo y me convierto en uno de esos creyentes ....



Recuerdo una vez, una amiga mia que siempre ha creido en todas estas cosas de lo sobrenatural, que para ella es real y para mi pura diversion, grabo una sesion a escondidas, y me la dio a escuchar, en mi vida me habia reido tanto, pues no le dijo nada que yo no le hubiera podido decir y GRATIS!! porke es ke se lo estaba sacando todo!!! ella le hacia unas preguntas escondidas a las que al responder inconscientemente mi amiga de ahi sacaba una predicción real un poco enmascarada en adornos de serpentina y mi amiga ya toda feliz pensando ¿ como lo sabes???!!! diosss es verdad!!! yo en esos momentos no sabia si dejar de reirme y hacerle ver que era una tomadura de pelo y chafarle la ilusión o bien seguir riendome y ke pensara ke no soy mas que una incredula ... opte por lo segundo.. al fin y al cabo quien soy yo para estropear el día a nadie... ( je, ke cojones.. ya se lo estropearia mas adelante )

Diré que a pesar de no creer, no dire que no le tenga respeto, pues soy de las ke donde veo un horoscopo lo leo a ver ke me dice... aunke no crea.. pero ya sea por curiosidad.. he buscado mil veces como son las personas de mi signo, y la verdad.. mejor no leerlo, pues me caeria en una depresion al sentirme tan mala persona... una vez me invitaron a hacer una sesion de espiritismo y me negue.. ¿ ke puedes perder si no crees? ya.. pero paso... no me van estas cosas.. se ke no me va a salir ningun espiritu pero a los muertos muertos estan.. y ke descansen en paz...

pero... he decidido hacer una sesion de cartas del tarot, si, a pesar de no creer ya me pico el gusanillo...

a ver lo que me dicen... uhmmmm

Bailando con lluvia...

Llueve, y me apetece empaparme de lluvia, sentir cada gota rodar por todo mi cuerpo, bañandome las ropas, mirar hacia el cielo y cerrar los ojos y respirar profundo, sonreirle al agua que me invita a volar, me lleva a donde no me llevan mis piernas, veo lo que no dan mas de si mis ojos... se que no llueve eternamente, pero en ese momento no me importa, pienso disfrutar hasta las ultimas gotas de ese agua que no esta ya tan fria, cada vez cae con mas fuerza, y mas se disparan mis sentidos, mis ganas, mis sentimientos, mis deseos, me vibra todo el cuerpo, entro en una fase de excitacion profunda que ya no distingo el limite de la realidad.... en ese momento ardo en deseos de ser poseida, ser amada, dibujo en el aire su contorno, lo admiro, lo quiero, lo siento, me llega ese cosquilleo que revolotea por todos los poros de mi piel, que por momentos solo desea más y más.. me susurra... me jadea... me respira... me habla.. me desea.. me convierto en agua, soy parte de esa lluvia, y nos abrazamos, me lleva más alla de lo que nunca he podido llegar... pero como ya he dicho antes... nunca llueve eternamente... y de repente todo esta seco... no hay un rastro de humedad por ninguna parte, sin embargo... Una fila de hormigas desfilan ....

Donde estan las llaves...

Hay que ver lo poco que me cuesta ponerme de los nervios y sentir que me quemo cuando no encuentro algo a la primera, a la segunda y ya no te cuento a la tercera...

Hoy andaba buscando mis llaves, pues iba a salir de casa y como es logico las necesito, pero no las encontre, asi que agarre mi segundo juego de llaves, y me fui con la idea de buscar mejor a la vuelta.
Durante todo el camino no deje de darle a la manivela mental de donde podrian estar, pues lo que me preocupaba era que recordaba haberlas visto ayer conmigo fuera de casa en varios lugares, pero sabia perfectamente que no habia abierto yo la puerta al volver, por lo cual, descartaba la seguridad de deccir... " por algun lado de la casa las deje al entrar..."

Las llaves de mi coche, las llaves del otro coche y las de mi casa.., mi llaverito placa matricula que pone "Mar" y otro llaverito de una pareja de enamorados recien casados recuerdo de una boda, a la que no asistí, por motivos no vienen al caso ahora, y mi margarita!!

Llegue a casa, pero busque en la bolsa y nada, busque en un par de sitios y lo mismo, nothing, nada que deje de buscar porque llegaron mis padres y ya me dije... " luego con calma las busco ya sin interrupciones" pero sin dejar de preocuparme, ya me veia que las habia perdido, tener que decir.. " he perdido las llaves de tu coche tb, no solo las mias y la de la casa..." aguantar el blablablabla que tendria que agachar la cabeza como nena despues de regañina con motivo hasta que me tocara los cojones y saltara con alguna de las mias en el cual al final terminaria teniendo la culpa cualquiera menos yo !!

¿ Que te pasa, estas cabreada? me pregunta mi mamita, no mama, estoy preocupada por las llaves.. no recuerdo donde pueden estar, nose si las perdi en algun lugar fuera de aqui... " busca bien en la bolsa esa negra que llevas de los bbs, pero vaciala y busca no rebusques por encima nomas" siiiiiiiii mama... ya se... pero ya mire y no esta!!!

Cierran la puerta, y se cierto que el ascensor no los llevo abajo aun, que yo tenia mis llaves en la mano, " estaban en la bolsa negra que ya me decia mi mama..."

En mitad del camino...

Y en mitad del caminito de tierra vio una sombrita, se acomodo en el suelo y con un palito comenzo a dibujar sobre la arenilla del suelo, se inclino hacia detras echando la cabeza mirando al cielo, cerro los ojos, pues la sombrita no llegaba a su cara y los calientes rayos del sol la obligaron a cerrarlos, sintio el calorcillo tan agradable y sonrio, sentia el cantar de la naturaleza, se dejo llevar por los lugares más anhelados, dejo de sonreir.. abrio los ojos... la realidad era aquella... Un caminito solitario en mitad de la nada, bajo una sombra dibujando su nombre en la tierra... se levantó, borro el dibujo con los pies, continuó su camino, se pregunta si encontrará un desvio...

video de amor...

Estaba hoy dandome una vuelta por la red, cuando di con este video, y la verdad es que me encanto, asi que aqui lo comparto con quien lo quiera ver...

Besos!

pd. Hoy no escribo... la inspiración esta cansada, se quedo en la cama

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entre sueños...

Hace un rato termine de cenar mi ensalada, y me puse a pensar..." apago esto, y me voy al sofa con la luz apagada y la tele encendida y ahi me quedo anclada, o me quedo por aqui sentada buscando que se yo para pasar el rato?" Bueno pues me levanté y me fui al sofa, pero sin apagar la luz, decidí que no me quiero dormir, asi que me pille mi libro y cuando me acomode ya toda estirada me abri el libro y... ¡Me desaparecieron todas las letras!! osea.. que me fui del libro y me puse a pensar... y recordando para atras me vino a la memoria la otra noche, y me hizo gracia, pues estaba él en el sofa mirando el futbol , y yo decidí acostarme temprano, asi que apague el pc, y me levante y lo vi alli todo dormido con el mando en la mano, y le toco con la mano en el hombro y le digo.. " ey ke yo me voy"entreabrio los ojos y dormido aun me dice ¿ a donde? ... Yo en ese momento me di cuenta de que estaba mas pa'ya ke pa'ca y se me vino a la cabeza y le respondi toda seria.. " No lo se, ya vere donde termino, pero me largo, te dejo , y me voy con ellos tb" y cual fue su respuesta??!! " Bien.. vale" y se volvio a dormir...

Yo me sali de alli, le deje con la tele encendida y cerre la puerta... me meti en la cama... y pense.. joder ke facil ... jeje

No es que sea importante pero es ke me acorde y me hizo ganas recordarlo... es curioso como nos vence y se apodera de nosotros el sueño... es ke no dejo de pensar.. ¿ y si me hubiera ido de verdad? luego pa que no dijeran que yo no lo habia avisado!!!

Gaviotas...

Salio el sol, una gaviota se posa sobre una antena en lo alto y empieza a hacer ruido, al poco aparecen el resto de sus compañeras y juntas retoman el viaje... a la mar se van...
Rocio las admira cada tarde desde su ventana, a pesar de estar acostumbrada a esa repetida escena, nunca deja de voltear la cabeza para observarla, ¿ hasta donde cruzarás? se pregunta en silencio... ¿ llegarás ? que envidia...

orgullo ( parte 2)

Y no me olvido de este tema... es más no puedo olvidarme de algo que soy yo... y sí, el que me conoce un poco bien ha podido apreciar este defecto o en ocasiones virtud que llevo encima...

Soy orgullosa, sí, pero no soy mala persona, aunque a veces esta condición me haga daño a mi o a terceros, pero normalmente siempre la primera persona perjudicada soy yo, y la verdad es que no puedo evitarlo ni me interesa cambiarlo, soy asi y asi seré...

Hoy venia en el coche, que me iba a ver a mis padres, y me di cuenta de que realmente soy bastante ogullosa, Hace poco, escribi un post rabiosa y decepcionada sobre un acontecimiento que diria yo que me ha dejado marcada, por el cual determine tomar una decisión importante y bastante fea, pero la que creí en su momento que era la adecuada bajo los efectos de mi estado de animo, y a día de hoy, las cosas ya las veo más claras, como que ya no me afecta, he puesto una barrera protectora entre mis sentimientos, mi vida y ese problema, pero las consecuencias estan alli, y me mantengo firme a pesar de que me duela, o me pierda cosas buenas, ¿ eso es orgullo? Pues si es eso... aki esta el ejemplo...

bueno me llaman para comer... ya continuaré... ( podria guardar sin publicar, pero se ke si no publico ahora aun sin terminar ya no lo publicaré y terminara borrado, y no es cuestion de que me llamen "salame")

Sueño lucido

Esta noche soñé... viví un día más de mi vida en sueños, solo que es raro, esta vez no solo me desperté y me pude acordar de todo lo que soné sin problemas, pues muchas veces la mayoría se me olvida, sino que me sentí rara, pues era consciente mientras soñaba que estaba dentro de un sueño, pero a pesar de saberlo, no podía cambiar nada de la historia que transcurría conmigo como protagonista, esta claro que el sueño no era muy lindo, no era nada lindo mejor dicho, pues había momentos en los que realmente me daba mucha pena y lo pasaba mal, pero sin embargo no sentía la necesidad de salir de allí, de despertar, es más, quería ver como acabaría la historia, ver que haría al final, si haría lo que realmente estaba deseando que hiciera mi Yo en el sueño o no... Lo peor es que no pude acabar el sueño, me despertaron, y no es la primera vez que me sacan de un sueño y me enfado, pero esta vez mas que enfado, me levante triste y confusa y muy muy muy cansada y con algo de dolor de cabeza...

No me voy a poner a contar el sueño, aunque se que de hacerlo seguro que no se me olvidaba, puesto que se que si no lo escribo ahora que aun lo recuerdo, luego ya se me olvidará, o quizás no, pero esta vez me lo voy a guardar...

Orgullo o maldad? ( Parte 1)

Hoy tengo una duda que me han despertado, Hace un rato, hable con una conocida de la red, y tras un intercambio de opiniones de diversos temas con otras personas totalmente desconocidas a mi, sacaron el tema de el orgullo y maldad, yo permanecia sin mover un dedo, simplemente me limite a leer las diferentes teorias y razones que cada uno de ellos daba sobre el tema segun su experiencia u opinion, Yo la verdad es que por un momento me senti tentada a meterme en el tema y ya no digo defender mi posura ni dar a conocer mis pensamientos sobre el tema, mucho mas lejos de eso voy yo... mi tentación era ponerme a meter baza y a intentar desquiciar a alguno en plan " pues eso no es asi" " pues creo que te equivocas" vamos, a lo quiskillosa como una sabe cuando se le antoja, pero la cosa es que o me estaré volviendo mayor, o a saber que, pero no me entraron ganas de ponerme a teclear en ese momento, además me era mas interesante ver los puntos de vista de cada uno...
Yo me fui a hacer unas cosas, y cuando volví ya con ganas de ponerme seria sobre el tema participar ya llegue tarde... :(
Pero claro, entonces ¿ Qué pasa? ¡ Que me kede con las ganas!!!

Ahora porque no tengo tiempo ni ganas ya de ponerme a reflexionar sobre el tema, pero lo dejo aparcado para otro momento...

Respuestas a algunas preguntas.

Ultimamente uno de mis entretenimientos por la red desde que decidí alejarme de mi segunda vida virtual, que por un momento me tenia totalmente saturada y absorbida de el resto de las cosas, todo hay que decirlo, pues son los blogs, sí, me dedico a perderme por la red hasta cualquier rincón, y encuentro muy muuy buenos lugares donde resguardarme y dejarme llevar por su lectura, de hecho hay uno que me tiene totalmente encantada, pues es un blog de una enamorada más, que escribe muy bonito, pero sin cursilerias, y en casi todo lo que escribe, podria sentir como si eso lo pensara yo, lo sientes muy tuyo, muy cercano, y además tiene una peculiar forma de decir las cosas que me causa mucha gracia, la verdad que esta ana es buena en lo suyo.

La cosa es que me di cuenta, que por ahi leo y leo y vuelvo a leer y me digo " pero que bonito que escriben!!!" y luego pienso.. ufff y ni punto de comparación al mio, pues sinceramente me falta mucho por aprender... asi que me entro la preguntera a mi misma y me pregunte... ¿ Porque tengo un blog? ¿ porque escribo? ¿ para quien escribo? ¿ que saco con ello? ¿ que me aporta? ¿ me vale la pena? ¿ te ha dado cuenta que no tienes ni puta idea de escribir y resultas aburrida la mayoria de las entradas? ( cosa ke esto ultimo el resultado me la sopla...)

bien, pues entonces, aprete el pause a mi reproductor personal, y luego le di al boton de tirar para atras...

" Ya llevo varios días leyendo lo que los demas piensan y escriben cara al publico, de hecho yo misma he tocado ya un poquito el tema de los blogs con uno compartido que hay por algun lugar de la red abandonado y perdido... Mi vida ha dado un cambio radical, y una noche la ultima frase que leo tras una convesación se viene conmigo a la cama, no me abandona en toda la noche, y decido hacer algo ... abrir un blog ... un diario personal que algun día quiero regalar a unas personitas,
Creo que me esta gustando esto de dejar escrito lo que siento en algun lugar, aunque sea en un escaparate, asi que una noche me vino a la mente un dibujo, y con ese dibujo la idea de crear un blog para mi misma, solo mio, en el que pueda dejar plasmado lo que no me atrevo a decir personalmente ni confesar a nadie, lo que me parece absurdo pero aun asi lo siento mio y no quiero dejarlo escapar, lo que me hace liberarme de mis ataduras, un desahogo, me siento libre, mientras escribo, me quito un peso de encima, es como si mi cuerpo y yo nos dividieramos por un ratito y me encuentro con mi Yo mas profundo, mas sincero, más tonto tb pa que olvidar ese detalle tb, quizás me falta la tecnica, el vocabulario, quizas no escribo tan lindo como en los otros lugares, pero no me importa, pues yo soy asi, sencilla.. sin demasiado retoque, y con todas sus imperfecciones, ¿ para quien escribo? Para mi misma, solo que dejo que algunas personas lean si se les antoja hacerlo, antes lo tenia abierto, ahora lo he cerrado porque me di cuenta que lo estaba volviendo muy personal, que cada día me descubro un poquito más y la verdad, aunque son pocos los que se dejan caer por aqui, no a todo el mundo le importa mi vida, asi que pocos y de confianza son los que tienen acceso, y menos los que se que me siguen cuando pueden y ver en que ando ... a los cuales, agradezco el detalle de leerme y preocuparse por saber que se me cuece, y admiro por tener el valor de leerme y volver a hacerlo de nuevo ... hay que tener valor ya... jeje

¿ me vale la pena? ya lo creo que me vale la pena, me recuerda a cuando tenia mi cuaderno y dejaba escrito mis paridas diarias, solo que aqui lo tengo mas seguro de caer en manos que no deban, y más comodo tb..
bueno creo que ya me he excedido mucho en esta entrada y no me quiero rallar más por el momento, asi que aqui lo dejo y aqui pongo mi beso

Muacks!!

pd. Amigo mio, al final tendré que hacerte caso en eso de llevar esa libretilla conmigo... las que se pierden por el camino...

Mejor te lo saltas ya nada mas leer el titulo...

... Pues lo que viene a continuación es una paranoia mental más de las mias que no entiende ni la loca que la pensó y escribió, pero ya que me gaste mi tiempo en pasarla de mi cabeza a mi ordenador.... ya pa que borrar... asi que ta por estar...


Mi Lio Mental Sobre Mi Yo!


A ver, Uno es uno mismo, tienes un Yo, a veces puedes mostrar una parte u otra de ese yo, muchas veces totalmente distintos y contradictorios, que piensas que imposible que sea la misma persona, yo por ejemplo, tengo mi " Yo Normal" el que normalmente predomina a los demás, pues es el mas aceptado y seguro, uns veces puede actuar más o menos segun las circunstancias, y otras veces aparece por ahi mi " Yo Rebelde" la parte quizás más divertida, expontanea, dulce y tierna y a la par más sincera quizás, la que siempre tienes que mantener un poquito más por el camino recto.
Ultimamente este ultimo tiempo mi " Yo Normal" ha sido un poco dominado por otro "Yo", el " Yo gris" esa parte que tiene la necesidad de nublar un poco mis días, y secar ese jardin alegre que habia plantado con tanta ilusión ( esto ultimo algo cursi pero ya no lo borro, ahora me jodo y lo dejo) Podria decir, que he visto dias bastante feos, bueno, más que días diria momentos en el día, pues mentiria diciendo que mis días son feos, pues la verdad no lo son, pero hay momentos en los que te relajas, desocupas tu mente y te das cuenta de que no todo es color de rosa, que hay baches en el camino que por mucho que te esmeras en pasarlos por encima, solo es eso, saltas, pero no cubres, y siempre hay un camino de vuelta a casa en el que te vuelves a encontrar de nuevo con ese agujero que tanto te molesta.
Pero llevo unos días, que no se porque será, ( bueno, tal vez sí lo sepa, nose) como que volvio ese " Yo Rebelde" que tenia aparcado, no digo que se quede, pues asi como sale se va, es una constante ya en mi vida eso, pero estos días a pesar de la situación y de no olvidar la realidad tal como es, me he sentido bien, feliz, como si no hubiera boquetes que me sobresalten, me entraron ganas de sonreir y de reir con ganas de nuevo en esos momentos en los que te relajas y antes no me apetecia nada...
Las piedras que tira uno al mar... será que la corriente siempre termina devolviendolas amigo mio tu que sabes tanto de lanzar piedras, dime:¿ será que hay piedras que pesan tanto que se quedan ahi ancladas en la profundidad a la espera de que me anime a bajar a por ella y darme cuenta que no la puedo soltar? Que dirian las piedras si hablaran... Yo tb tengo una piedra, realmente valiosa, y fuerte que a pesar de los intentos habidos y por haber se que ahi la voy a tener ya conmigo, que no me puedo desprender de ella por mucho que ella quiera, pues por muy lejos que se la lleve el mar, siempre...

Y ahora... volviendo a mi dominante " yo normal" cambio de tema radicalmente...

Leí por algun lado hace tiempo que habia gente que para quitarse el estres y tal hacian un ejercicio de colorear dibujos, claro que ellos colorean unos dibujos bastante mas currados, asi que me compre unos lapices de colores, me puse a buscar por internet y ahi toy con mi nuevo entretenimiento jeje, pues a colorear vamos!! Pues algo tendré que hacer cuando ya lo tengo todo hecho jeje

kiero gritar!!

subirme a lo más alto.. respirar profundo aire puro... mirar a mi alrededor... disfrutar de lo que mis ojos vean... pensar en lo que siento y... Gritarlo a los cuatro vientos en la nada y en el todo!!
Estoy convencida que agusto me quedaria un rato... y se desatarian algunos nudos...

Nueva inquilina

Y sí, tengo un nuevo amigo en mi familia, no tiene nombre, aun no se lo he puesto, estoy esperando a verle la cara para ver que se me ocurre jeje, aunque no se aloja en mi casa, sino en uno de los coches, vive exactamente dentro del retrovisor, y todos los dias teje, teje y teje una bonita y mmmuuuy resistente telaraña ke va desde el retrovisor hasta mi ventana, lleva ya como okupa pues varias semanas por no decirte un mes, al principio todos los dias nada mas subirme al coche le rompia su obra maestra, pero al día siguiente volvia a tenerla exactamente tal cual la tenia antes de mi destrozo...
Una mañana me olvide de romperla, y justo ibamos por la autovia que salio y se volvio a meter corriendo, no me dio tiempo a verla, solo me lo dijeron, el otro día decidí no romperle mas su tela, quiero que se confie y dejarla hacer... la verdad es que ya haga viento fuerte, velocidad de 120km/h llueva o truene su puta jodida tela queda ahi intacta!!!
Ya hasta le he pillado cariñito... ahora cuando me subo al coche, ya no solo es un mero transporte, ahora es más entretenido... mi reto es ... verle la puta cara a esa araña ke nunca me deja verla...

pd. No le meto manguerazo chorro presion al retrovisor y acabo con su vida porque no es mi coche coche... sino que es nuestro coche, si llega a estar en el mio mio se le acaban sus dias de tejedora...

La feria!!

Esta mañana quedé con mi hermano y familia para ir a dar una vuelta por la feria, la verdad es que hacia ya unos años que cuando venia el parque de atracciones yo no iba a visitarlo, pero hoy me dieron ganas y como imagine que por la mañana no habria mucha gente pues me animé. No tenia intención de montar en nada, ya hace muuuuuchos años que no compro ni una ficha para ninguna atracción, se me fueron las ganas, y eso que antes no dejaba una por montar, pero será la edad y esas cosas imagino...

Cuando llegamos, escuche a mi hermano decirle a su hijo " La tata y yo nos vamos a montar en eso" miré para ver hacia donde señalaba que yo me iba a montar, y me di cuenta que era la torre que dias antes vi desde el coche y dije " joderrr con esoo, eso es nuevo" es como un balancin ke rueda en circulo mientras te va subiendo a unos 50 metros de altura a a velocidad...

Yo no me negue a subirme con mi hermano, la verdad me hacia ilusión, ya no por la atracción en si, sino por el mero hecho de compartirla con él. compramos las fichas, y nos pusimos en la entrada a esperar que llegara nuestro turno, mientras el me decia - Mira lo que sujetara nuestros cuerpos, dos cadenitas simples con un tornillo ya toda oxidada la cadena,
yo mire y pense " joder y es verdad ke mal rollo"
Nos sentamos juntos en el balancin nos atamos con el cinto ese y el trasto ke se te pone delante del pecho para protegerte, ¿ proteger de ke? si estas dos cadenitas se van a toma rpor culo de ke me sirve la mierda esta? pero bueno no era cuestion de ponerse en plan negativo ...
" mira, cuando empecemos a subir, con un poco de suerte cuando esto se rompa caemos sobre esa piscinita de ahi" ( señalando otra atracción) " joder nene callate ya coño !!" ya realmente me estaba entrando el cague!! empezamos a subir, y creo ke solo habia alzado los pies del suelo y ya me estaba muriendo de la risa de escuchar a mi hermano, hacia un viento ahi arriba que la verdad no se si sentia mas frio, vertigo o miedo a ke esas dos putas cadenas oxidadas con un tornillo se soltaran)

Salimos vivos, y muertos de la risa, la verdad es que no era para tanto, pense que haria más, ahora el resfriado que voy a pillar no me lo quita nadie, pues encima ke ando resfriada, no se me ocurre otra ke subirme a esa mierda con ese frio ahi arriba y ese viento azotandome y yo ahi toa escotada a pecho descubierto... Hala... pulmonia de recuerdo..

son...

... No todo aquel que dibuja una sonrisa goza de ella...

Miedo...

Oigo tu voz

siempre antes de dormir

me acuesto junto a ti

y aunque no estás aquí

en esta oscuridad la claridad eres tú

M-clan

... Se podrá matar al soñador, pero no al sueño. ( alguien lo dijo.. yo no se quien)

Horoscopo

jeje me hace gracia..

Imagina, durante días seguidos mi horoscopo me daba un mensaje que yo ni leia, como si lo supieran venga a darme la misma frase de las narices que yo la ignoraba por completo, ayer me dio por leerlos todos y darme por aludida con la frase, asi que hoy abri mi correo para ver si me la volvian a poner y No!! ya paso el peligro por lo visto!! o dejaron de rayarme ¿ será que se dieron cuenta que ya lo sé? jeje que locura.. mi horoscopo de hoy es...

Amor, relaciones:
La Luna está en conflicto con tu Luna natal : Todo lo que te rodea te parece triste hoy por hoy. La verdad es que estás un poco de capa caída.
Trabajo, suerte:
El Sol está en armonía con tu Marte natal : Tu entusiasmo es realmente fuera de lo común y es algo que no pasa desapercibido.

Ahh si por ahi algun capricornio que me lee... que sepas que Por las buenas se consiguen muchas mas cosas xDDD

Marioneta de Piel...

Muchas veces, siento la sensación de estar viviendo una vida que no es la mia, como si desde algun lugar me guiaran unos hilos y me hicieran dar ellos los pasos y decir lo que ellos dicen a traves del movimiento de mis labios, me siento como marioneta, como que todo lo que hay a mi alrededor no es mas que un guiñol, diferentes escenarios, situaciones, y vamos avanzando en las actuaciones, Por ahi dicen que existe un destino, al igual es cierto y es ese mismo quien guia y lleva mis cuerdas a su antojo haciendome creer que soy yo la que verdaderamente maneja todo...
Si me pongo a más pensar en profundidad, y a imaginar que esto es asi... ¿ como lo veria?...

Una caja de cartón, llena de marionetas, ahi estoy yo, viviendo mi verdadera vida, me despiertan, hora de empezar la función, empieza la puesta en escena, el decorado es el mismo de siempre, según va avanzando la obra estoy en uno u otro pero normalmente me muevo en los mismos, el guión esta escrito... se mueven los hilos... No hay aplausos, termina la función, estoy muy cansada, a pesar de no ser mas que un titere, me vuelven a poner en mi lugar, se apagan las luces, silencio... se enciende la luz... todo es tan hermoso, no existe tal caja, no tengo cuerdas, me muevo a mi antojo, mi boca tiene cuerdas vocales y soy capaz de hablar por mi misma, vivo intensamente, hago lo que quiero,donde quiero, como quiero y con quien quiero, y a veces las cosas se ponen feas, y siento miedo, ¿entre en una pesadilla ? bueno da igual, como mia puedo salir de ella tb... pues no tengo cuerdas, estoy cansada, tengo sueño, me tiran, se apagó la luz de nuevo... volvio la luz... se abrio la caja, empieza de nuevo la función.

chiki chiki Mallorkin

y ya tardaba en salir la versión mallorkina del famoso baila el chiki chiki...

y la verdad... me gusta mas esta versión que la original.. ay como me tira mi tierra jejeje

Prediccion Rayante.

Desde hace tiempo, me apunté a que me enviaran via e-mail a diario mi horoscopo, la verdad es que muchas veces ni le presto atención, y lo dejo sin abrir en mi bandeja de entrada, hoy me dió por mantener la mente entretenida un rato y me puse a leer uno por uno todos los que no habia leido estos días y la verdad.. ya hasta me llego a preocupar!!

27 de marzo:

Amor, relaciones...: blablablablabla....

Trabajo, suerte...: blablablablalbalba "Marte está en conflicto con Tu Sol natal : Agresividad ... a la vista. Te estás ganando a pulso los conflictos. Ten en cuenta que por las buenas se consiguen muchas más cosas. " ( no le hago mucho caso)

28 de marzo:

Amor, relaciones...:blablablablabla...

Trabajo, suerte...: blablablablabla "El Sol está en conflicto con Tu Sol natal : En este momento parece que no hay nada que vaya bien. No tienes ganas de nada. Marte está en conflicto con Tu Sol natal : Tensiones a la carta. Estás provocando... el complicarte la vida. Ten en cuenta que por las buenas se consiguen muchas más cosas."

29 de marzo:

Amor, relaciones...: blablablablabla..

Trabajo, suerte...: blabldablablabla..El Sol está en armonía con tu Marte natal : Tu valentía es impresionante y es algo que no pasa desapercibido. El Sol está en conflicto con Tu Sol natal : En el día de hoy realmente lo ves todo negro. Necesitarías motivarte y no estás de humor. Marte está en conflicto con Tu Sol natal : Situaciones delicadas por doquier. Parece que estás buscando los enfrentamientos. Ten en cuenta que por las buenas se consiguen muchas más cosas

30 de marzo:

Amor, relaciones...: blablablablalba

Trabajo, suerte...: blablablabla El Sol está en armonía con tu Marte natal : Tu energía positiva no tiene límites y esta es la razón por la que ahora mismo lo tienes todo muy claro y no dudas de nada. El Sol está en conflicto con Tu Sol natal : En este momento te sientes bastante alicaída. ¡Casi mejor no levantarse! Marte está en conflicto con Tu Sol natal : Rechazas toda autoridad: problemas a la vista. Te estás ganando a pulso los conflictos. Ten en cuenta que por las buenas se consiguen muchas más cosas

31 de marzo:

( saltamos directamente eso de amor...)

blablablablabla El Sol está en conflicto con Tu Sol natal : En el día de hoy no estás muy orientada. Dudas constantemente de ti misma. Marte está en conflicto con Tu Sol natal : Agresividad ... a la carta. Estás provocando... el complicarte la vida. Ten en cuenta que por las buenas se consiguen muchas más cosas.

1 de abril: ( osea hoy)

... El Sol está en conflicto con Tu Sol natal : En este momento parece que no hay nada que vaya bien. No tienes ganas de nada. Marte está en conflicto con Tu Sol natal : Rechazas toda autoridad: problemas a la vista. Te estás ganando a pulso los conflictos. Ten en cuenta que por las buenas se consiguen muchas más cosas

¿ Qué saco de todo esto? pues esta claro!! Que por las buenas se consiguen muchas más cosas...

Pie de cemento

Cuenta la historia, que unos pies caminaban por tierra firme y segura, no conocian muchos tipos de tierra, pero la que pisaban les daba bastante seguridad, un día se encontraron con unas obras, y habia un tramo de la via recien encementada, se olia el aroma de cemento recien hecho, su brillo irradiaba por los cuatro costados, uno de ellos se sintio tentado a pisar y dejar su huella, miro a su compañero el pie derecho, y éste le advirtió de que no debia, estaba mal, que ellos ya tenian un camino y no debian desviarse, pero el pie izquierdo, como que estaba mas cerquita de su corazon, se guiaba por sus impulsos, a pesar de las contradicciones y regañinas de su fiel compañero derecho...
Sin hacer caso a las advertencias de su derecho, decidio pisar, " Total, solo piso y salgo, para ver que se siente, no lo puedo evitar" Al pisar, piso fuerte, y sintio como se iba adentrando en el blando suelo, la sensación le agrado como nunca, pero enseguida le toco volver a salir, tras ser echado de ahi, cabizbajo salió y una vez en su base de siempre miro la huella que dejo marcada, penso que esa huella con el tiempo iria desgastandose hasta no quedar nada...
Pasaron varios kilometros, y la sensación que le produjo ese tramo no le dejaba seguir adelante, sentia como la fuerza de un iman la atraia de nuevo a ese lugar, y asi fue como un día volvio a pasar por ahi y habian vuelto a echar cemento de nuevo en el mismo lugar... ¿ seria para borrar su huella anterior? de nuevo sin hacer caso a su derecho, dio un salto haciendo lo que le dictaba su impulso, se dejo llevar, y esta vez por mas tiempo, a pesar de la insistencia de que saliera ya de ahi de su derecha, el pie izquierdo se limitaba a dejarse llevar por ese nuevo lugar, donde podia sentirse el mismo, sin apariencias, donde veia que era libre, como que podia andar solo sin necesidad de su mellizo derecho, quien era todo el opuesto a él, intento convencer a su compañero para que entrara, necesitaba de él para poder estar completamente en ese suelo para siempre, en paz, pero el pie derecho nunca se dejaba llevar por sentimientos, y ahi estaba con mala cara esperando en tierra firme y seca.. y digo seca porque realmente era seca y dura la tierra, pero cuando mental, como siempre consiguio convencer a sentimiento de que saliera de ahi, se dio cuenta que era demasiado tarde, " El cemento endurecio, dejando a pie izquierdo dentro!"
Pie izquierdo penso que sentia felicidad, por no poder escapar más, pero no era realmente feliz a pesar de estar donde queria, pues su pie derecho quedo fuera, y no podian avanzar el uno sin el otro ni hacia delante ni hacia atras...A mitad del camino se quedaron los dos...

A traves del cristal

Miro a través, y veo la gente pasar, personas que se han cruzado por mi vida en algún tramo, y algunas quizás ,hasta habrán participado en mi camino conmigo, otras simplemente pasan de largo, algunas aún no han llegado ...
Si presto atención, hasta yo misma puedo verme sobre la acera, y me puedo observar desde un lugar privilegiado, aunque no por ello sepa por qué acera voy a cruzar antes de cruzarla...
En definitiva... A traves del cristal veo la vida pasar, unas veces se para justo enfrente y me sonrie, otras me empaña el cristal de lágrimas, y ya no hablar cuando golpea fuerte viento azotandome la ventana, arrastrando a saber que lugar lo que ya no está donde pensabas que iba a estar...
¿ Cuantas personas han podido llegar a pasar por mi vida? muchas... ¿Cuantas de ellas siguen aun hoy conmigo? pocas, es minimo,
Me hace pensar, cuantas veces he pensado que se acabaria el mundo, que no habria "mañana" cuando me quedaban muchos "mañana" por delante para olvidar o sin olvidar, simplemente dejar atras en el recuerdo los "ayer" ...
Besos,caricias,"Te Quiero",promesas,sueños,ilusiones,esperanzas,risas,lloros,peleas,miedos,etc... gran cantidad de sentimientos que en ese "ahora" lo era todo para que de golpe quedes en la grada como una mera espectadora y veas que el tiempo pasó, a pesar de que no creyeras que fuera posible, te das cuenta de todo hielo acaba derritiendose para convertirse en agua y seguir su cauce por su rio, el mio, mi vida.

Siempre al final terminamos con el "Hoy" pero sin poder en ocasiones evitar hacer una miradita de reojo al "Ayer"
¿ Los sentimientos desaparecen? Hay a personas que si, otras las dejamos guardadas en esa pila de cajas que al cabo de los años encuentras llena de polvo en cualquier armario abandonado, y que cuando lo abres te encuentras con un billete de ida y vuelta a traves de los recuerdos al pasado para cuando vuelvas, reirte, añorarlo o simplemente recordarlo sin mas.
El otro día alguien hizo una pregunta ¿ El amor se acaba o simplemente se va a otra parte?
Ayer ya pasó, hoy pasará y mañana está por llegar...

pd. Te debo una sesión , Gracias.

Perdoname en silencio...

frase!

Hace ya un añito que rondo un blog, el de mi amigo el de las piedras, aunque su blog lleva algun añito mas por delante antes de que yo lo descubriera ( a él y a su blog) tiene un mensaje de bienvenida que a pesar de leerlo cada vez que entro, siempre me paso de largo, lo leia, si, pero no me decia nada, simplemente era una frase más de tantas que lees por ahi...
Hace unos minutos, fui a ver si aun seguia su silencio, y bueno, todo calma tal cual estaba, pero esta vez no solo mis ojos cayeron en esa frase, sino tb por vez primera mi atención: "La vida no es encontrarse a uno mismo. Es crearse a uno mismo." Ay amigo, sera que tengo la fibra sensible ultimamente o que me administre mi poco tiempo y me queda mas del que pensaba libre para ocuparlo, que me hiciste pensar mas de la cuenta... y eso es malo...

Reformas!!

Bueno para los que me leeis, tened paciencia si os cuesta un poco leer la letra, es que estoy intentando modificar mi plantilla y el tema codigos HTML aun me suenan a chino la mayoria, ( por no decir todos) asi que entre que no tengo mucho tiempo ni idea me va a costar un poco solucionarlo, pero tranquilos que aqui una es cabezona de nacimiento y si he conseguido arreglar mis cagadas, poner mis cebras ... TB VOY A ARREGLAR ESTO...
A veces me doy cuenta de que los que me rodean y me conocen tienen razon cuando me riñen, cuando me echan en cara que pa lo que me interesa bien que me esfuerzo en aprenderlo que pa lo que no... bien perezosa y tonta me hago en aprenderlo xDD si es que... Si algo he aprendido es a hacerme la tontita cuando me conviene... tanto, que a veces dudo si... ¿ Soy o me lo hago? xDD

Besos!!

pd. bah.. mejor me callo, que calladita estoy mas guapa contigo ...

De Luto...

La verdad, siento que si alguien me esta leyendo, no pueda entender porque estoy justo ahora escribiendo, pues despues de estar llorando y maldiciendo todo lo habido y por haber, de blasfemar y de pecar deseando lo que no se le ha de desear a nadie... hoy me gane una parcela en el infierno, si es que algo existe tras la muerte, para los creyentes se me cerrarón las puertas al cielo...

Hoy enterré a alguien, justo ahora mismo aun lloro por su muerte, por una muerte que no ha llegado fisicamente, pero que para mi ha dejado de tener vida, hoy he perdido a una persona que en su día quizas se me paso por la cabeza que podria ser un ejem a seguir, aunque no tardaria mucho en darme cuenta que era un ejem a seguir de todo lo que no debia hacer en mi vida...

aun me tiembla el cuerpo, aun me ahogo y hago esfuerzos por respirar, me quemo, siendo que ardo entera, ¿ será que ya tengo un pie en ese infierno y puedo sentir su calor? no lo se, pero hoy estoy de luto, un luto por quien deberia ser sagrado, y lo que mas me duele, no es su perdida ... sino que solo yo la he perdido, que esa perdida este solo en mi cabeza.

Aun no se si voy a publicar esto, igual solo me desahogo y saco todo el veneno que me han introducido dentro.. " Estas llena de veneno.. estas muerta...ect... " Nunca en mi vida me habian amenazado de muerte, y ahora se lo que se siente, y se lo que es la verdadera impotencia por no poder hacer nada, por no poder defenderte, por no poder obrar bien... hoy conoci el verdadero y cruel sentirse entre la espada y la pared, yo tengo la espada clavada, me siento atravesada y no puedo sacarla, me piden que entienda, me piden me piden y me piden pero nadie me entiende a mi?! nadie entiende como me siento yo? yo claro que entiendo e intento comprender pero tb hay que estar en mi piel para saber como estoy yo... A partir de ahora, he decidido enterrar en vida a alguien, y quiero ser ciega, sorda y muda a todo lo referente a ese nombre y lo que tenga que ver ...
Hice una pausa, sono el telefono, ¿ Qué ha pasado ? cuentame? me preguntan desde el otro lado... " Nada, lo de siempre... pero nada.. " " estas hecha una mierda te veo tu tb" me dice esa voz al notar mi estado actual... " Si, bueno, ya pasa... ( cambio tema radicalmente) y bsos ya hablamos"

Nada mas colgar, vuelve a sonar el telf... Miro en el identificador de llamadas, me aclaro la voz, me seco las lagrimas ( ja, ni que me las fueran a ver) pillo aire y me pongo recta y la cabeza levantada respondo como de costumbre, (.....) Tengo que mentir, tengo que disimular y esconder todo esto que llevo dentro, tengo que hacer como que todo esta bien, cuando todo esta como una puta mierda!! todo por protegerla, por aliviar el dolor de esa otra persona que me llama... como de costumbre ... " Tengo que ser fuerte y esconder mis sentimientos"

Que cosas tiene la vida... unos días das gracias de tenerla, deseas disfrutarla y exprimirla hasta la ultima gota... y de repente como en un soplo de aire todo se va a la mierda... Dicen que estamos preparados para superar todos los obstaculos, para reir hoy y llorar mañana ... que nos enseñaron a levantarnos de la bici cuantas veces hiciera falta al caernos, que nunca nos derrumbemos, que siempre miremos hacia delante, que... que.. que cuantas cosas dicen que ni el que se las invento se las terminaba de creer !!!

Siento algo ke me aprieta.. tengo miedo... sí.. me siento sola... a pesar de estar rodeada de mucha gente que vela por mi... hace un rato me senti mas sola que nadie, pero claro.. tengo que entenderlo.. Mar lo entiende todo siempre... Mar es.. Mar es de piedra.. Mar es mental... Mar es .. Mar es una autentica gilipollas !! Sí, eso soy.. Quisiera teletransportarme ahora mismo, ¿ A dónde? Que me importa... Donde sienta aire puro y limpio, donde pueda respirar... donde pueda cerrar los ojos para acostarme y saber que no existen las pesadillas que me atormenten...

Hoy creo que mi corazon teclea más que nunca, siempre he escrito todo desde mis pensamientos mas profundos, lastima que hoy me hagan daño...

He decidido publicarlo, total.. este es mi pequeño diario, mi rincón intimo, donde si pongo lo que me hace reir... lo que me llama la atención... lo que mi corazón cuando late siente... ¿ porqué no voy a poner lo que me causa dolor ...

Sé que lo superaré, siento que esto no es mas que una preparación para lo que venga despues, pero uno supera todo, no va a ser esto una excepción... hoy quiero llorar... pero se que pronto querré sonreir...

Siempre hay algo...

Siempre, siempre siempre tiene que haber algo que te fastidie la paz del momento por muy corto que sea, ¿ por qué tienen que ser tan complicadas las relaciones entre las personas? ¿ El dialogo para que esta? No hay nada que me joda más que alguien se moleste por algo, se lo calle no me diga nada y juegue al " Hala ya te enteraras cuando sea que algo pasa y ya se verá que pasa" Hoy tengo un día de lo mas negativo, no se si es por lo cansada y fatigada que estoy, estoy desganada no me apetece muchas cosas, incluso ahora mismo me da " pereza" reirme de algo, simplemente espero que nadie me cuenta nada gracioso porque me da flojera. Sí, ahora mismo es uno de esos momentos que no me importa verlo todo feo y pensar que todo seguirá así, bueno todo no es feo, no voy a exagerar que tengo cosas muy lindas a mi alrededor tambien...
Alguien se ha enfadado conmigo, la he llamado, porque he visto que algo pasaba, y se hizo ccomo ke nada, ke todo bien ya nos veremosm chao..

ufff que flojera me da todo..
enserio que ultimamente se me suman los momentos en los que desearia alejarme de todos y de todo y empezar de nuevo en ke se donde ni con kien SOOOOOOOOLA mejor.

buenas noches.. ya se pasara ya.. como todo.. ya una se acostumbra a que todo pase.. lo malo es que todo pasa pero no pasa nada..

Buenas noches...

Otro día más terminó para mí.
Que curiosa que es la vida, dicen que la vida es una rutina, y a pesar de cambiarla siempre termina volviendo a ser rutina... al menos la mia, Ya puedo hacer diferentes cosas, al fin y al cabo para mi siempre es lo mismo, no me quejo, pero es lo que hay...

Hoy me voy a la cama con dolor de cabeza, Unos llantos que duraron todo el santo día se me metieron en el cerebro hasta hacerme reventar y parecer que tengo una olla a presión en la cabeza, ya me tome una pastilla e incluso pude dormir dos horitas cuando el silencio y el sueño reino entre estas cuatro paredes, luego me desperte casualmente justo en el momento que empezaba mi serie de los miercoles.
El dolor sigue, aunque mas calmado, estoy muerta de sueño y mi cuerpo ya apenas me responde, no se ni como mis dedos siguen tecleando, pues mi vista ya se me esta apagando, sin embargo mi mente esta despierta, no quiere acostarse, me dice que aguante, ¿ aguantar para que? ¿ que más tengo por hacer ya hoy? le pregunto yo. Creo que estoy como el tiempo, un sol que sale, arde con todo y no te das cuenta y sopla el viento fresco y cuando buscas un sol ardiente donde buscar calor te encuentras que solo hay nubes y ves que ya se escondió de nuevo el sol...

Mil cosas cruzan por mi cabeza en estos momentos y durante todo el día, a pesar de andar lo mas apurada en una carrera contra reloj todo el tiempo, no puedo dejar de luchar constantemente contra mis sentimientos entrecruzados que cada día se ven o mas claros o mas turbios segun se mire o estado de ánimo.
Bueno, creo que ya viendo la hora que es, y si cuento las horas de sueño tranquila que me quedan, mejor voy cerrando todo y me acuesto.

Hoy fue el día del Padre, no vi al mio, pero hablé con él por telefono...

Buenas noches...

Si.....