Vueling " Feliz Navidad"

Ayer vi un enlace en facebook de el espectacular trabajo que hicieron los de vueling para felicitarnos las fiestas y que asi podamos conocer la parte más humana de su empresa.. creo que no tiene desperdicio alguno.. Lo mejor que he visto !! ahí os dejo el enlace:  http://www.vuelingtogether.com/

El Beso

René François Ghislain Magritte "El Beso"

Hoy me dió por el arte, y sobre todo por el arte surrealista, pues es lo que mejor se me da... pues yo misma me salgo de lo real en la mayoria de las veces, ¿ Qué os dice este beso?

A mi particularmente me hace recordar esos besos que cierras los ojos y lo ves frente a ti muy cerca, me sonrie como solo él sabe para hacerme estremecer y lentamente nos acercamos y te fundes en un largo viaje por los sentimientos que no deja ninguno por aflorar, y que despues de haber recorrido cada uno de sus rincones disfrutando de cada una de las sensaciones abres los ojos y ves que no está... que no fue real, que fue todo una ilusión a pesar de sentir intensamente el latir agitado de tu corazón y el sonrojado de tu piel... y esos labios adormilados... no hay rostro a pesar de haberlo estado...

Seguramente no tiene nada que ver pero como si hay algo ke me gusta de admirar un cuadro ( aunke no sea lo mio.. estas cosas las dejo para mi amigo el de las piedras y los huevos) es que cada uno ve lo que quiera ver en él...

Besos!

... espera...

Hace un rato decidí darme un paseo por el fantastico mundo de los blogs, me encanta leer y conocer puntos de vista de otras personas, la verdad es que hay muchos que son muy buenos transmitiendo, a veces incluso llego a pensar que para que escribo yo si no les llego ni a la suela de los zapatos, menos mal que siempre tengo respuesta " escribo para escucharme y sentirme mejor"

Bueno pos el tema es que aparecí en un blog muy simpatico y curioso http://absurdilandia.blogspot.com/ y alli encontré la foto que viene a continuación, no se sobre que iba el post de la foto, me lei varios anteriores pero ya no pude leerme el que iba con la imagen porque enseguida me perdi entre esa lluvia, de repente es como si me hubiera teletransportado al interior de la fotografía y me viera alli sentada, bajo esa lluvia cayendo sobre mi, dejandome totalmente impregnada de ella, sin embargo yo me quedo inmovil sobre la silla mirando fijamente hacia la puerta del fondo, ya no siento ni frio ni calor, ni noto temblor en mi cuerpo ni mis ropas pegadas a mi cuerpo, mi melena suelta se me pega sobre mi cara pero yo ni me molesto en apartarmela de los ojos, solo puedo concentrarme en esa puerta aparentemente cerrada, no se cuanto tiempo más durara la lluvia, ni cuanto más permanecere quieta sin apartar la vista de mi punto de mira, con la esperanza, la ilusión y el sueño de que de un momento a otro se abra...

para quien escribes?

A ver... llevo un rato con un tema que me ronda la cabeza, en realidad es un tema de lo más simple...

Ayer me pase la mayor parte de mi tiempo de conectada haciendo lo que siempre hago, navegar por la web en busca de algo que me cautive, y normalmente lo suelo encontrar en los blogs, siempre hay una entrada que me engancha, pero si hay algo que me engancha más aun no es el post en si, sino los comentarios que se desatan detras, me divierte mucho ver como un simple comentario, una simple opinión se puede llegar a convertir en un foro de discusion, donde incluso a veces se llegan a formar bandos y debaten unos contra otros, siempre y cuando no salte el tipico o la tipica que no sabe defender sus argumentos sin tener que faltar a los demás...

Bueno, pensarás que a qué viene todo esto, pues en uno de los comentarios que lei, y no puedo poner donde lo he leido ni quien lo ha escrito porque ya no me acuerdo, alguien defendia que él mantiene su blog para él, no para visitantes ni lectores. eso me parece muy curioso, " lectores" y " visitantes" son dos terminos que nunca me he quedado con ello. y será porke como siempre he dicho, yo no escribo para nadie, sino para mi misma, es cierto que sé que sois unos pocos los que me leeis, y se que tres o cuatro me seguis y no os perdeis ni una entrada aunque no comenteis ( bueno no comentais por aki directamente) bueno sigo que al final me voy a desviar y me pierdo y os perdeis, aunque lo de perderos conmigo en mis entradas alguno ya lo tiene asumido jeje

Al grano, la cosa es que como he dicho antes, me encanta visitar blogs, seguirlos, leer los comentarios que me llama la atencion ver en algunos 20 o 40 comentarios ¡ joder!! es increible!! yo lo más que he tenido creo que son tres y ya me parece muchisimo!! imagino que esos, muchos escriben para los visitantes, claro que tb he de reconocer ke sus post son interesantes, ofrecen calidad en sus escritos, no me puedo ir a comparar ni de lejos!! Asi que supongo que son estos que pueden permitirse el lujo de escribir para los demás.

Yo ya dije en una ocasión, no escribo para nadie, aunque siempre te hable a ti, porke es mi rincon para decir aquello que se me pasa por la cabeza en un momento determinado, y en vez de usar un diario como cuando tenia 18 años, pues ahora uso un blog, podria cerrarlo y que fuera solamente para mi. pero como mi diario no dice nada grave pues lo dejo puesto aqui.y si alguien me lee ( lo cual ya es digno de agradecer) y deja un comentario pues se agradece, no vamos a engañarnos, aunque escriba para mi me gusta saber lo que opinan, aunque sea para recordarme que soy una colgada xDD y si no deja comentario y me ha leido pues bienvenido sea y ya sabes donde esta la puerta si te apetece volver ... como dije en mi primer post.. la puerta esta abierta.. abierta para entrar.. y abierta para salir..

yo escribo para mi!! ¿ y tú para quien escribes?

un beso

sueños

¿ Sueñas mucho de noche?
¿ Recuerdas tus sueños?

Estas dos preguntas me las hicieron hace bastante tiempo sin venir a cuento, simplemente como excusa para cambiar un tema de conversación, en ese momento no le di ninguna importancia, me di cuenta de que realmente mi respuesta no era significante, solo era unas preguntas para eludir otras preguntas, lo primero que se le paso por la mente para escabullirse de mi, eso si, debo reconocer que fue original, yo suelo ser buena cambiando de tema pero nunca me dio por ahi.. lo anotaré en mi libreta de " como cambiar de tema "

" No tanto como por el día" le respondí sin pensarlo antes de felicitarle por el modo de desviar la conversación principal, parece ser que mi respuesta, le llamo la atención más de lo que se esperaba, y ya no era una simple escapatoria el tema, sino que quiso profundizar en el tema y me repitio la segunda pregunta: ¿ y los recuerdas al despertar?
En ese momento yo me quede pensativa, mirando la pantalla sin apartar los ojos de esa frase, rapidamente reaccione, y me vinieron dos opciones a la mente antes de responder: A) Decirle que no cuela y que no me desvie, lo cual significa aparcar el tema sueños para más tarde o bien dejarlo caer en el olvido .
B) darle el triunfo a su tactica y centrarme en su pregunta y responderle sin vacilos.

Mi respuesta fue de la opción A. y consegui desviar el tema y retomar el tema que realmente me interesaba.

Al cabo de unos días, volvimos a coincidir y despues de varias frases tipicas de " hola, ke tal, como has pasado estos días, ke tal la familia etc.. " me pidio permiso ( cosa ke jamás habia hecho) para preguntarme algo, obviamente yo le deje preguntarme, soy demasiado curiosa como para negarme a algo asi, de todos modos el preguntar no es ofender, siempre tendre yo la ultima palabra y decidir si responder o no.

¿ Recuerdas tus sueños? me pregunto sin mas, ahi directo al grano...
Yo no pude evitar echarme a reir al tiempo que le respondia que era un puto cabezon y que tenia de revelante lo que yo soñara o dejara de soñar, si a fin de cuentas todo queda en eso. EN UN PUTO SUEÑO. Me regaño por mi palabra " puto" no le gusta que sea malhablada, dice que me afea mucho, ( como si a mi eso me importara lo más minimo.. total.. ) para compensarle por mi descuido a m palabrota decidi responderle y asi zanjar ya el temita de los sueños...

" de los de despierta o de los de dormida?" era de esperar que su curiosidad no era mucho inferior a la mia y me respondio que de las dos formas.

- Cuando estoy despierta y sueño, obviamente me acuerdo por desgracia porque yo soy consciente de que estoy soñando aunke no sea capaz de evitar hacerlo, pero ya lo voy controlando eh?? cada vez sueño menos ;)

Juraria que desde mi respuesta a su reacción me dio tiempo de leerme un post entero de un blog de internet sobre madres e hijos, no le di mucha importancia, tampoco andaba yo muy atenta a la ventana para ser sinceros ( perdoname si me estas leyendo, pero ya sabes que paso bastante del chat a estas alturas)

La conversación se hizo profunda al cabo de un rato sobre los sueños, bueno mas bien sobre " mis sueños" porque segun él, " yo no sueño, y si sueño no me acuerdo" y dice que durante el día no tiene tiempo para soñar despierto... uy ke afortunado, ke suerte ... o que pena.. a mi siempre me ha gustado soñar, siempre me he considerado una soñadora, pero.. ¿ de que sirven tus sueños si se queda en ello? de nada, soñar no sirve para nada que para engañarte a ti mismo. los sueños no sirven más que para sentir la sensación amarga y el vacio del despertar, a día de hoy me esfuerzo por no soñar, de día puedo controlarlo ( no siempre) y por la noche... consegui no soñar y de soñar consegui no recordarlo al despertar...

Esta noche he vuelto a soñar, y me he despertado recordando cada fotograma que pasaba por mi sueño inconsciente. el despertar fue extraño, no hubo dolor, no hubo tristeza, simplemente me limite a reproducir una y otra vez la pelicula en mi cabeza. Durante toda la mañana de hoy no he dejado de pensar y de volver a recordar... pero a medida que pasaban las horas el sueño se me hacia mas borroso hasta que hace un rato intente recordarlo y no fui capaz. Ahora me doy cuenta de que no es un alivio, sino todo lo contrario, me siento mal por haber olvidado ese sueño que tanto me habia esforzado por no soñar o por no recordar, y me ha vuelto esa sensacion de vacio al despertar... pero ahora se algo : No quiero dejar de soñar, alguien dijo que los sueños... sueños son.. bueno pos los mios son mios y no quiero perderlos, hoy vuelvo a soñar y me siento feliz por ser capaz de amar mis sueños... pero esta vez, mis sueños son unicamente mios y no los pienso compartir... mi sueño será mi secreto...

¿ sola?

barça-madrid en el bar, es su dia libre y se fue a verlo, yo me encargo como todas las tardes a esta hora de dar el bibe y dormir al bebe mientras controlo, regaño, me rio, felicito vuelvo a regañar, sonrio de nuevo a los otros dos. es la hora del baño de los mayores, lo preparo, los meto, voy preparando la cena, echo un ojo al bebe, los visto y les doy la cena mientras voy de sala a cocina y de cocina a sala vigilando a todos, se acaba la cena es la hora de los dibujos, alli los dejo a los tres viendo lo dibujos ( bueno solo miran dos la tele) voy a ir preparando las cosas, caldear habitaciones y baño para el turno de despues del baño para el bebe y me saco la leche para tenerla lista luego solo calentarla para el bebe, cierro la puerta para ke no salga el aire, me kedo parada inmovil en el pasillo y vuelvo a abrir un poquito la puerta para observar tras la puerta en silencio sin ser vista el cuadro que tengo tan bonito de mis tres amores... y el pensamiento que me viene a la cabeza es " No estoy nada sola, estoy muy bien acompañada... que mejor compañia que la que tengo..."

mi árbol

Mmmm vamos a ver... llevo mucho tiempo que me estoy dejando de lado un poco bastante mis pensamientos, ideas, tonterias( ke son la mayoria por no decir todas) y no escribo nada, y lo poco que escribo acaba en una papelera por casa o eliminado directamente del pc, segun donde me inspire y me de por escribir, y estoy pensando que igualmente este post puede sumarse a los otros perdidos...
¿ como estoy? ufff dificil respuesta para mi ahora mismo, porque hace un tiempo hubiera dicho " de puta madre" luego en otro hubiera respondido " de puta pena" , despues pasaria por un " estoy que ya es algo", y muchas más estados acompañados de una cara inexpresiva, una voz neutra .. Hoy estoy bien, unas cosas me agobian un poco, otras me relajan para compensar la balanza y permitirme estar simplemente " bien" ¿ y que pasa con todo este royo ? ¿ a ke viene? pos sinceramente no viene a nada en particular, pero es que por primera vez en mucho tiempo se me pasa por la cabeza un pensamiento positivo, y como siempre que se me cruza algo por la cabeza... siempre .. siempre... termina siendo como un puto geogrifico ( se escribe asi pero?, buahh asi lo dejo no tengo ganas de buscarlo en google a ver como se dice si no es asi ya sabes lo ke kiero decir y si es asi... uhmm BIEN POR MI)
Mi Arbol.
Me perdi en un pekeño terrenito de tierra, tenia bastantes hierbajos y alguna que otra florecilla silvestre más bien bonita para mi gusto, ¿ te he dicho que me encantan las margaritas? esas amarillas ke salen y en algunos casos tienes suerte y las puedes ver acompañadas de las blancas ( ke me encantan) pos en este pequeño campito de tierra las habia blancas tambien, la cosa es que las malas hierbas se colaban entre ellas y me las echaba a perder, me las tapaba, asi ke bueno un dia afortunado para mi se me regalo una semillita para poder plantar, y aunque no me apetecia mucho asi lo hice y poco a poco empezo a salirle unas raices y un dia sin darme cuenta tenia un arbolito en mi campito, no me habia dado cuenta ni como ni cuando se habia convertido en algo tan grande y tan perfecto, cada rama, cada hoja, cada beta de su tronco.. ( si bueno no soy jardinera ni entiendo mucho de botanica y esas cosas asi ke si algo no cuadra pos lo interpretas adivinando lo que quiero decir, si me conoces un poco no es dificil.. sino es el caso.. mejor deja de leer ya y busca otro lugar donde ocupar tu lectura porke estaras perdiendo el tiempo aki) y lo mejor de todo es que sus fuertes y grandes raices, sacaron de la tierra arrancando muchos de esos hierbajos de mierda que no entendere nunca para que coño sirven, asi que yo me encargue de ayudarle y limpie el resto arrancando con mis manos uno a uno hasta dejar mi arbolito rodeado de margaritas...
Llego un dia en el ke empece a escalar ese arbol, poco a poco avanzaba mas rapido, a veces me tropezaba y me caia agarrandome a alguna ramita inferior evitando caer del todo al suelo, y asi para volver a subir, la verdad es que cada día cm ke em alzaba pareciera ke otro cm más crecia mi arbol, a veces pensaba que jamas lograria llegar a su copa, pero cuando esos pensamientos negativos sucedian siempre brotaba alguna ramita nueva para falicitarme la subida, aunque otras veces se cayeran otras dificultandomelo un poquito más.. obviamente llego el dia en el que deje de subir y me quede estancada sobre una fuerte rama donde me acomode y deje pasar los días ... ¿ Qué pasó? que resulte ser un peso para mi arbol y se debilito la rama y me dejo caer al suelo de culo...
Ya no volvi a intentarlo más, me quede sentada sobre sus raices mirando mis margaritas florecer y marchitarse para volver a salir y volver a esconderse segun la temporada...
Hoy me levanté del suelo, y mire arriba... se que no voy a poder subir más a ese arbol y mucho menos llegar a todo lo alto, pero estoy sentada sobre sus raices, apoyada en su tronco, y esta en mis tierras, es mi ARBOL y no me importa de que modo este .. lo importante es saber que sigue ahi.. y que yo sigo sentada bajo su sombra con un libro entre mis manos.

Moraleja: arrascate la oreja mientras la piensas...

El primer Amor

Un par de veces ha salido este tema en conversaciones amigas, pero la otra noche sali a cenar con dos amigas mias, muy buenas amigas mias, y una de ellas esta casada con su primer amor de toda la vida, llevan juntos desde los quince años, yo misma he sido testigo y participe de esa relación desde el primer día, pues el escenario de esta historia empezo en colegio.
El tema salio porque empezamos a echar la vista atrás, a nuestras experiencias, y nos dimos cuenta de la suerte y lo hermoso que es poder conservar a tu primer amor, pues tanto para mi como para mi otra amiga, ambas habiamos vivido un primer amor intensamente, locas, ciegas, sordas y hasta tontas la mayoria del tiempo, Nos dimos cuenta que nos habiamos entregado a esa persona como con ninguna otra, por muchas relaciones que vinieran despues, incluso, llegando a la persona que te devolvio la ilusión y las ganas de querer de nuevo, con quien has formado una vida.. pero que por mucho que quieras a esta persona te das cuenta que ya sea por la inexperiencia, la edad, lo que sea que sea.. nunca sera como con el primero...

Qué lugar ocupa el primero?? Realmente depende de cada persona y como acabara esa relación, hay quienes nunca vuelven a saber de esa persona, otros saben de ella por terceros pero no tienen ninguna relación, otros siguen siendo sus amigos incluso salen en pareja.. hay muchas formas..

Una de las cosas que yo siempre me he preguntado y me ha llamado la curiosidad, fue pensar.. dos años y pico día a día con esa persona paseando por todo y cuando acaba la relacion es como si se lo tragara la tierra, no vuelves a verlo por ninguno de esos lugares que frecuentabais juntos.

¿ Qué sientes al volver a verlo? tambien coincidimos en que sientes un cosquilleo en el estomago que te recorre todo el pecho y hasta se te agita la respiracion, tambien coincidimos en que te das cuenta de que estas mucho mejor sin él que con él, en la suerte que tienes de tener a tu lado a la persona que tienes, que realmente ya no sientes nada, que no volverias con él ni rogandotelo mil veces, sin embargo sabes que la proxima vez que por ahi te lo encuentres tu cuerpo volvera a sentir ese cosquilleo de verlo de nuevo y volver a fluir en tu mente y corazon recuerdos.

la diferencia entre mi otra amiga y yo, es que por ejem ella cuando rompio con su primer amor su shock fue disfrutar y ser mala, y experimento con chicos hasta estabilizarse con la persona que la supo enamorar de nuevo, en mi caso, yo fui todo lo contrario, me negue a tener relación alguna con nadie, en cuanto sentia la minima sospecha de que interesaba, huia, me volque en ocupar todas mis horas en trabajar y ahi dentro alguien supo romper las barreras que yo habia puesto y hasta el día de hoy...

Pues el tema es que aunque haya tenido muchos besos, magreos, y demas chicos, en la intimidad solamente he tenido a esos dos hombres, y yo me lo reprochaba en la cena, les comentaba que me sentia realmente tonta de no haber disfrutado y experimentado con los demás, y mi amiga la del novio de toda la vida me decia " y yo que? tu al menos podes comparar! yo con el primero me quedé" y ahi la tercera amiga " con experiencia" dijo " y acaso eso no es bonito? si tu te hubieras quedado con el primero solamente, y fuera el unico dirias lo mismo? no te hubiera dado igual? porque yo con el primer amor si me hubiera quedado me hubiera dado igual.. total.. solo es eso.. experiencias.. nada más"

En fin.. El primer amor como bien se dice es " unico e irrepetible" y si el amor que tienes hoy en día es el primero.. yo misma te felicito porque no es fácil mantenerlo ...

Mis nuevos buratachos!!

y asi es como dejamos atras el pasado en el recuerdo y seguimos de frente con el presente.. aqui hoy mis nuevos buratachos: los que más quiero, los que realmente me saben hacer feliz y a los que les doy todo, los que sin ellos no soy nada.. LOS MAS BONITOS!! LOS MAS VALIOSOS!! OS QUIERO BURATACHITOS MIOS!

Romper los huevos ( wevos)

Durante toda mi vida ( ya sea para algunos corta o larga, para mi no tiene medida alguna) muchas veces he oido el termino " romper los wevos" incluso yo misma he llegado a aceptar que los rompo a menudo a muchas personas y de hecho, tengo que decir que me encanta, me divierte, me libera y que putas.. es lo que hay...

Pero es que hace unos días me he dado cuenta que no solamente me gusta romper los huevos ( tocar la moral) a las personas, sino que siempre que compro huevos y los meto en la nevera siempre me cargo alguno!!! definitivamente.. soy una rompedora de huevos..

pd. Amigo mio.. ya sabes.. manten tus huevos lejos de mi.. o te quedaras sin arte que admirar xDD

Sobre el asfalto

la carretera esta humeda, y la iluminacion es excasa, sus pasos son largos y decididos, poco a poco va aumentando el ritmo hasta sin apenas darse cuenta ponese a correr.. solo el sonido de sus suelas golpeando fuertemente el asfalto puede oir, lo cual solo hace que se concentre más y más en no perder el ritmo y mientras sus primeras gotas de sudor comienzan a recorrer su piel mojando sus ropas intenta recordar una y otra vez, y otra y otra buscando una respuesta..

Una fuerte luz la obliga a detenerse en seco y protegiendo su vista con las manos al tiempo ke intenta descubrir de donde viene y de que se trata, dos focos de un coche bastante voluminoso.. el silencio se rompe con el rugir de un gran motor y sus pies comienzan a correr de vuelta por el camino, en ese momento luchando por no ser capturado ni arrollado, empieza a sentirse agitada, cansada.. cae al suelo sintiendo rota de dolor sintiendo el fuego en su piel.. silencio.. oscuro.. abre los ojos.. la carretera sigue humeda.. las piedrecillas incrustadas en sus rodillas y sus manos.. lentamente se incorpoera hasta kedar sentada en mitad del camino, se sacude y mira a su alrededor y todo esta como al principio.. silencio.. oscuro.. en calma.. se echa hacia atras con los brazos en la nuca mirando al cielo.. vuelve a cerrar los ojos y dibuja una leve sonrisa al tiempo que se da cuenta que ni un solo instante, dejo de perder la concentración en los pensamientos que venia teniendo desde que comenzó el camino.. lentamente vuelve a incorporarse hasta kedar de pie.. y cojeando retoma su camino despacito.. pero con seguridad.

repetimos!

Entras en un sueño y la verdad es que parece super real, y lo peor es que te gusta, despiertas y durante unos instantes la sensacion de realidad no te deja reaccionar y por unos momentos dudas de si lo vivido lo fue o no, gracias a dios no dura mas de excasos segundos esa sensacion y respiras hondo y vuelves a concentrarte en conciliar el sueño, pero lo peor es cuando vuelves a ese mismo escenario justo en el instante en el que lo dejaste, cuantas veces me he despertado de un sueño y he deseado con todo mi alma volver a él y seguir disfrutando de esa "realidad imaginativa en mi mundo de sueños" al final.. el mejor remedio fue levantarse y olvidarse de seguir durmiendo.. pero lo curioso es que creia que gane la batalla al no volver al sueño, pero el sueño me la gano al no dejarme olvidarlo en todo el día..

Putos sueños..

Como una regadera...

Llenas una regadera y te la comenzas a echar lentamente por encima, la verdad es que con la calor que hace, apetece sentir caer sobre tu cabeza ese agua bien fresquita, de la cabeza bajan rodando hasta tu cara pasando sobre tus ojos, obligandote a cerrarlos, lo que conlleva a experimentar una sensacion más intensa y placentera, dejandote visualizar cualquier escenario que te plazca, yo ya lo veo... mmm si, la verdad es que me gusta lo que veo... y al parecer no estoy sola, ya no es mi mano la que sujeta la regadera, es otra la que hace que caiga toda esa agua sobre mi piel haciendome sentir un cosquilleo inmenso por todo su recorrido, erizandome la piel, incluso hasta hacerme sentir algun que otro escalofrio, mi boca saborea cada gota que cae sobre mis labios y no se como pero esa humedad deja de pasar de largo para centrarse en mi boca, mmm saboreo bien, es dulce y al mismo tiempo tiene un toquecillo de saladito.. uhmmm la verdad que si que me gusta muuucho, pero de repente me siento sola de nuevo, y ya no caen mas gotas que las que rebalan de mi cabello .. la regadera se vacio.. sí, eso pienso yo tb.. como una regadera estoy yo...

La Maqueta

Empiezas con un tablero vacio, de madera natural, y poco a poco empezas a darle una capa de color.. otra de barniz.. y a medida que va pasando el tiempo vas creando piececitas que vas incorporando sobre ella, unas veces a conciencia y otras sin saber como han llegado alli, pero que tu mismo las pusiste aun sin haberlo premeditado con antelacion, simplemente surgio y listo... otras veces vas sacando piezas para poner otras.. porque necesitas más espacio.. o bien porke ya no te ineteresan y decides sacarlas y guardarlas en el cajon, donde sabes que o bien un día puede ser que vuelvan a salir de allli para volver a su lugar, o bien a otro mejor o incluso a uno que no es de tu agrado pero que alli es su lugar, o quizas nunca más salgan de esa caja pero que siempre sabras donde estan y que lugar ocupo alguna vez en tu tablero. Todos los días trabajas en él, unas veces con ilusion, otras por costumbre y rutina y a veces otras por no saber que hacer.
Llega un día en el que observas tu creación y ves que quizas no es el resultado que habias imaginado el día que colocaste ese tablero de madera sobre la mesa.. pero te sientes orgulloso de tu creacion, tantas horas, tanto esfuerzo, tantos sentimientos, tantos recuerdos...
Lo tienes todo ocupado, sientes que ese es tu tablero, pero llega un día en el que te das cuenta que no te basta la madera, que necesitas mas sitio, y no puedes cambiar nada porque no tienes mas material ni más hueco para otra pieza más que sabes que no puedes dejar en el cajon, y ya te desmoronas porque tu tablero "perfecto" y lo pongo entre comillas porque es solo teoria lo de perfecto.. va a sufrir un cambio y se te va a quedar pequeño, pequeño el tablero pero grande en esfuerzo, intentas mover piezas pero no sabes de donde mover, la impotencia empieza a apoderarse y empiezas a perder el control sobre ti mismo, te una inconcluencia constante en tu vida lo que sientes en estos momentos.. por una parte eres feliz por haber podido crear esa pieza tan especial que tanto tiempo habias planeado y soñado como seria poder conseguir hacerla con tus propias manos sin ayuda de nadie, y sin embargo ahora no sabes donde colocarla ni como tratarla y te sientes mal contigo mismo... y por eso mismo te sientes fustrado por no saber encajar y tratar tu propio trabajo y sentirte afortunado..
Necesito otra madera más grande donde seguir colocando mis piezas...

...

Perdonenme señoras y señores,
si convertí en negro tos mis colores y toque el fondo,
porque ahora vivo bien pero sigo teniendo la rabia en lo hondo


Rapsus'klei- este pobre corazón

sobre el papel

Rebusco entre mis desorden y a la primera lo encuentro, una hoja en blanco dispuesta a pasar ser un simple papel a ser mi confidente de mis sentimientos, busco un boli, tengo pocos, y a cual pinta peor, dando gracias si pintan, siempre digo " he de tirarlos" y siempre vuelven al mismo cajon, como muchas cosas que guardo para nada..

Empiezo con un borron, ya no me gusta la presentación, a quien dirigirme cuando no me dirijo a nadie.. que más da, a veces me complico demasiado, me gusta ir por el camino facil y siempre acabo por el sendero más pringoso ke encuentro...

Cierro los ojos y los vuelvo a abrir, si los cierro no podre escribir, bueno, poder podria pero igual acabaria escrita la mesa y no es plan...

pongo la primera palabra, y se lee tal cual la tengo en el pensamiento, asi que las demás vienen solas, ahora ya no soy yo la que lleva el timon, ahora solo soy una herramienta que va a las ordenes de mi subconciente y corazon..

Me lleva un buen rato y uso un par de folios más, no por abundancia sino igual por la letra grande y mal escrita a lo rapido ...

Me gusta leer lo que escribo, me gusta saber si realmente trasmite lo que estoy sintiendo, y bueno, soy mi propia lectora y confidente, no se lo diré a nadie.. mi secreto esta a salvo conmigo.. ;)

doblo cada hoja y la meto en un sobre.. para luego ver como desaparece al ser prendido con fuego..

recojo los restos..

vuelvo a guardar los bolis en su sitio a sabiendas que otro dia los voy a necesitar y no me van a servir..

Bajo agua

Imaginate por un instante, que estas frente al mar, en una calita sobre las rocas, deleitando tu vista con el agua que tenes frente a ti, a tus pies, pensas por un momento en su temperatura, y te preguntas si será calida o mas bien fria, la segunda opcion te para bastante, a pesar de saber que esa sensacion de frio es de un par de segundos nada mas, pero no lo puedes evitar, y preparamos el salto haciendo amagos fracasados, analizamos la superficie, su profundidad, ¿ sera suficiente? si hay rocas que nos puedan golpear en la caida, y ahi te acuerdas del que llega y sin apenas mirar se lanza en cuestion de segundos; No puedes demorarte más con pensamientos negativos y excusas para retrasar el momento, respiras hondo, abre la boca para llenarla de aire de reserva y con los ojos cerrados te lanzas
A pesar de la excesiva altura, la caida pareciera que solo unos cms separaban tus pies secos del agua, sentis un golpe seco contra ese agua fria, helada, que revoluciona todos tus sentidos, nos dejamos llevar por esa presion que nos empuja rodeadondonos de burbujas hasta llegar donde el impulso nos deja, y alli disfrutamos del silencio, de ese instante magico de paz contigo mismo , pero sabes que nada es eterno, y debes subir, pues sabes ke no vas poder aguantar mucho mas ahi abajo y comenzas el recorrido de vuelta lentamente, te impulsas con las piernas ayudandote con los brazos mirando hacia arriba deseando llegar y salir de alli, y quien sabe si volver a lanzarte, la cuesta arriba es mas pesada, deseas llegar a ver esa superficie culo de vaso que al traspasarla nso regale aire nuevo para poder volver a respirar, ya casi llegas, estas cansado, y crees que no lo vas a lograr y justo cuando vas a sacar la cabeza sientes una presion sobre ti que no te permite salir, luchas, te desesperas, no sabes que esta pasando, intentas escapar y sientes ganas de llorar, pero eres consciente de que no puedes, tu pecho te empieza a arder, llega la ansiedad que se apodera de tu cuerpo, el poco aire que te queda lo pierdes poco a poco y tu cuerpo comienza a tener calambres y ahi pierdes la fe y sabes que no resistiras mucho mas cuando decides rendirte y dejarte llevar, abres la boca y agua te entra en ella justo cuando notas que te empujan de nuevo, pero esta vez hacia la luz de fuera, sientes la cabeza fuera, el aire, abres la boca intentando tragarte todo el oxigeno del lugar, te duele, no te alivia, das grandes bocanadas gimiendo de dolor y de sufrimiento y alivio al mismo tiempo, toses, lloras, gritas y te desplomas sin fuerzas, agotada pero sabiendo que con vida, poco a poco tus constantes vuelven a la normalidad, y empiezas a sentir tus extremidades, te incorporas y observas de nuevo el mar, a pesar de todo, te sigue pareciendo bella, atractiva, deseable, apetitosa... sabes que a pesar de todo no dejaras de sentir la humedad nunca..

Love Story

En marcha!

En la vida, muchas veces sueñas despierta y vives mentalmente un futuro a tu gusto, donde haces lo que te gusta, y piensas que es solo eso, una ilusión, una vision imaginaria.. algo que nunca podra salir de tus sueños.. pero llega un día.. en el cual.. te invitan a darte cuenta que ta vez todo aquello que imaginas pueda convertirse en realidad, o al menos a intentarlo, a creer en ti misma, a pensar que todo lo que llevas años haciendo inconscientemente y sin darle importancia realmente te ha querido estar diciendo algo y siempre lo has ignorado, o has tenido miedo a escucharlo y a creer que puedas hacerlo.. son pekeñas señales que se van sumando, que ahora viendo las cosas claras, te das cuenta que te han ido marcando pequeños detalles importantes a lo largo de tu vida.. y hoy, te encuentras alguien que cree en ti, en tu talento, en tu don.. incluso más que tu misma, pero te esta enseñando a abrir los ojos y a ver que lo que piensas tonto en realidad es inteligente.. y te anima e invita a embarcarte en una aventura, una aventura en la cual no sabes como pueda acabar, pero en la que sabes que no tienes nada que perder, sino mucho por ganar.. una aventura que puede cambiarte la vida.. y si no tu vida, al menos tu forma de verla.. a sacar lo positivo y disfrutarla.. hoy empieza mi aventura.. he sacado mi billete, y aunque ahora mismo no sepais de que estoy hablando, lo cual mejor que sea asi, lo importante es que yo se que lo voy a hacer, y convencidad e que lo puedo hacer bien.. y si no sale bien, al menos lo habre disfrutado.. . ¿ si no pienso decir qué es, pa que lo publicol? la respuesta es fácil, como siempre digo.. porque es mi blog.. es mi pequeño diario.. y me gustaria el dia de mañana volver a la fecha de hoy, leer este post.. y decirme.. ¡ y lo consegui!!!

La cometa

Llego hasta la playa... se descalzó los pies.. y los introdujo en la fria arena, no estaba muy limpia, el buen tiempo acababa de llegar y aun no habian arreglado las playas, pero aun asi, le parecia hermosa.. caminó hasta la orilla con sus sandalias en la mano.. se doblo un poco los pantalones y con paso firme y decidido dento del agua metio los pies, no tardo ni dos segundos en dar un salto hacia atras, realmente el agua estaba bien fria, no era nada agradable esa sensacion en la piel, por un momento sintio hasta dolor, se empezó a reir, pues justo en ese momento fue consciente de su reaccion, y no pudo evitar mirar hacia todos los lados esperando que nadie la hubiera mirado hacer la tonta, fue en ese momento, cuando se olvido de la finalidad del porke miraba, y empezo a contemplar a las personas que disfrutaban de un buen día en la playa, a un lado veia una familia y unos niños haciendo volar su cometa, no puedo dejar de pensar que a ver como le caiga encima de alguien, siempre con sus pensamientso negativos.. mirando para otro lado, sobre una toalla estaba tendida una chica leyendo un libro, no pudo ver cual, aunque tampoco le importaba mucho, habian muchos niños jugando con palas y rastrillos, y alguna que otra pareja de enamorados regalandose arrumacos usando como testigo de su amor, a ese mar tan tranquilo y sereno y frio!!
Comenzó a caminar por la orilla, procurando no tocar la arena mojada ni mucho menos que decir el agua, y poco a poco fue olvidandose de toda esa gente que la acompañaba y se dejo llevar por la belleza del lugar que incoscientemente la invitaban a soñar, a volar, a evadirse de su realidad, a imaginarse un mundo perfecto, tanto disfrutaba de sus pensamientos que ni se dio cuenta que poco a poco habia vuelto a entrar al agua, y para cuando se dio cuenta, la encontro ya caliente, agradable.. como en su mundo imaginario... se adentro más y mas.. ya se le mojaron los pantalones.. la camisa.. todo le daba igual.. metio la cabeza dentro del agua y con los ojos cerrados aguantando la respiracion disfruto de los segundos ke permanecio debajo, en silencio.. en paz..

Volvió a la arena.. y comenzo a sentir el frio, su cuerpo temblaba.. y sabia que eso la terminaria enfermando pero aun asi.. volveria a hacerlo de nuevo...

La cometa aun seguia sobrevolando la playa ...

alguien me dijo...

Si fuera niño, estaria triste
por no ser reconocido por su madre...


Me pregunto si realmente es que no lo reconoce, o tiene miedo de reconocerlo.., de andar perdida sin saber ni por donde ni como empezar...

La frase del día..

Hace unos minutos me han dicho...

"yo creo que sos tremenda hija de puta tanto tanto
que no te alcanza con meterte con los demas, y ya de vez en cuando te desconoces y te metes con vos misma!"


Gracias, yo tb te quiero mucho xDD

El poder del saber

Yo sé
Tu sabes
El sabe
Nosotros sabemos
Vosotros sabeis
Ellos saben..

¿ Qué lindo no cuando todos sabemos todo y a la vez? como que una respira distinto incluso xD

Buenos días/tardes/noches

Me lo conto ella..

Un día estaba ella sentada en la plaza.. básicamente haciendo nada, simplemente disfrutando de su soledad, cuando el ruido del timbre de su teléfono móvil la saco de sus pensamientos más perdidos.. ¿ si? ¿ quién es?, Nadie respondió a esa llamada.. y a los pocos segundos, noto como colgaban el auricular del otro lado, y al instante su corazón le dio un vuelco.. ¿ será?

Otro día en su paseo diario, se di cuenta de que no podía sacarse de la cabeza, lo sucedido con la llamada del día anterior, y no tardo mucho en buscar el listado de llamadas y anotar ese numero, quería llamar, pero no se atrevía, así que opto por enviar un sms, " hola, nos conocemos?" Espero un rato con el teléfono en la mano, ansiosa por un lado y temerosa por el otro de que pudiera serlo.. pero no respondió.. y ella ya debía volver a sus tareas diarias..

A la noche.. escucho la melodía de mensajes, y ahí llego su respuesta " Lo siento, fue un error, buscaba otra persona"

No se porque.. ella nunca se lo termino de creer, no creía en las casualidades, aunque su encuentro con él hubiera sido una casualidad o bien hubiera estado predestinado, pero decidió aceptar esa decisión y seguirle la corriente.. " en fin.. si no quiere que lo descubra.. lo dejaremos"

Un día por otra casualidad de la vida.. encontró una cartera en el suelo, y la abrió .. habían unas fotos.. pero no se veía el rostro.. estaban accidentalmente manchadas pero de nuevo su corazón le dio un vuelco al ver el sin rostro de la persona que acompañaba a esa mujer desconocida.. y había una nota de él para ella.. solo una frase.. seis palabras que no dicen nada.. y lo dicen todo.. " Tiene que ser él, lo siento.. mi corazón no me miente nunca .. " dejo la cartera donde la encontró y se marcho..

Hoy descubrió que si que era él.. Una amiga en una conversación con otras amigas que escucho en la parada del autobus.. escucho como una chica hablaba de él sin nombrarlo.. pero nombro el nombre de la chica de la cartera.. y lo describio bien lindo.. tal cual es.. " lo sabia.. sabia que allá donde este.. sea quien sea.. siempre lo sentiré .."

la ves?

Busqué el punto más alto de mi casa, y me sente a observar.. la noche es fria, helada más bien, y no se ven muchas estrellas, el cielo no esta despejado, pero fijo mi mirada en una sola, y me concentro en ella.. es chiquitita, y tengo que fijar bien mi sentidos en ella, pero brilla intensamente, en silencio le hablo, le susurro todo aquello que llevo dentro, y si medio cierro los ojitos un poco hasta pareciera ke me regala un guiño asintiendo a lo que le digo, como si supiera todo lo que siento... no puedo evitar reirme, realmente a veces pienso que me falta algo en la cabeza para estar entera.. ¿ pero sabes que? soy feliz a mi manera, y me consuela ver esa estrella.. una estrella que se deja ver a cualquier punto de distancia.. y me imagino que alguien, en cualquier noche de verano, se sentara en el porche de su casa y aunque solo sea durante una milesima de segundo alzara la vista al cielo, y quizás inconscientemente y sin prestarle la mas minima atencion, mirara la misma estrella que miré yo... Mirala a la estrella.. a cualquiera.. y cierra un poco tus ojos, ( achinalos brevemente) y sonrie.. porque soy yo que te estoy guiñando un ojo y te devuelvo la sonrisa, avisandote de que estoy alla para velar tus sueños esa noche.. Mmmmmuacks a todos!! una vez más se me fue la perola!! pero no me importaaaaaa mmmuacks!!

raro no?

No puedo evitarlo.. me hierve la sangre y me sale el instinto protector ante las criticas que curiosamente piensan como yo.. sin embargo.. no puedo consentir que nadie me la ofenda..

Al final...

Cuando lo veas todo gris..y pienses ke las cosas se oscurecen más y más.. sonrie.. no desesperes.. siempre.. al final los colores vivos y alegres apareceran por algun lugar en tu vida . ..

Cambio de año.

Joder como pasa el tiempo ostias..

Adios 2008, casi casi ni tiempo de despedirme de ti he tenido.. menudo año me has regalado.. precioso!! si al 2007 fue un año que jamas en la vida olvidaré por todo lo que me ofreció y regalo .. a ti.. te has convertido un año muy especial lleno de aprendizaje.. me has enseñado tantas cosas incluso de mi misma que desconocia que existieran dentro de mi.. que más que darte las gracias ..

Hola 2009!!, bueno.. miedo me da saber lo que me espera .. de momento aunque no sea a mi directamente ya son cosas buenas, las cuales ya te vas a convertir tb en un año lindo y especial..

Este año no tengo propositos a cumplir.. solo quiero que sea tan bueno como el anterior y ya soy feliz .. Bienvenido 2009... pasa y ponte comodo..