Yo tenia una vida tranquila, me podría gustar más o menos, pero no pedía más...
Sonreía y a pesar de tener los problemas que tenemos todos puntualmente me sentía bien...
Siempre supe que no era completa, pero tampoco supe averiguar que me faltaba, nunca me dejaron vivir mi vida a mi aire y dejándome cometer errores, siempre controlada y resguardada, protegiendo de no repetir la historia supongo, pague el plato roto de otra persona... pero da igual, yo no quería discutir, y me apañaba así, me conformaba con poco...
Pasaron los años y cometí el error más grande de mi vida al dejarme proteger de nuevo.
Un día se abrió un poquito el muro que daba al exterior... ese que tantas veces me había llamado pero yo nunca le había hecho caso, siempre miraba, me asomaba pero no salia, pero un día vi algo que realmente me impactó... yo inconscientemente y llena de buenas intenciones pensando que no pasaría nada me asomé a ver y sin darme cuenta me fui saliendo más y más cuando nadie me veía a ese mundo nuevo, del cual no era ni una cuarta parte de lo que en realidad era de haberme quedado fuera, pero yo siempre debía volver tras del muro, y los días pasan y las buenas intenciones y pensamientos si no espabilas y las llevas a cabo llega un día en el que te das cuenta que paso demasiado tiempo perdido pensando y planeando sueños y te das unas hostia viendo que la realidad es la que es.... y justo en ese instante te das cuenta que realmente lo has perdido todo, que la vida continuó sin ti en el exterior olvidándose de ti mientras tu te quedas peor que lo que estabas, pues ahora eres consciente de que la vida que vives no te pertenece, que no puedes volver a vivir como la vivias antes creando tu mundo ficticio feliz buscando siempre escapes de distracción porque ya has tocado con tus propias manos la felicidad y sabes que no vives una vida real.
Sabes que ya no hay vuelta atrás, que si no te agarraste en su momento a esa branca que flotaba rio abajo arrastrado por la corriente, ya no la volverás a agarrar porque ya se fue a un mar abierto y por más que te tires detrás ya no lo vas a encontrar...
Ahora mismo siento rabia e impotencia contra todas aquellas personas que me anularon y sobretodo hacia mi misma por haberlo consentido y por no haber sido una rebelde problemática que se busco la vida por si misma con tal de ser feliz y hacer lo que realmente quisiera sin importarle lo que pensaran los demás... ahora mismo me siento una mierda, por haber sido tan inconsciente e idiota de no darme cuenta de que me he infravalorado toda mi vida y he dejado escapar mi vida día a día ... buscando siempre vias de escape para distraerme y no ver que tenia unas carencias en mi misma... porque ni yo me he sabido querer ni he sabido valorar cuando me han querido, siempre acomplejada, buscándome defectos en vez de resaltar lo bueno que pudiera tener, siempre pensando que no seria capaz..
Hoy cierro mi blog, es mi último post y solo quiero dar las gracias a todos los que me habeis seguido y querido.
Se acabaron las vias de escape...
Hasta siempre buratachos.
