Quiero cambiar el diseño del blog, pero estoy planteando dudas de si hacerlo o no.. hace mucho tiempo que no toqueteaba y recuerdo las cagadas que me mandé trasteando que casi acaban con mi rinconcito ... Así que bueno tengo que estudiar ver si encuentro una templare que me gusté más que la mía y luego ver si soy capaz de nuevo de cambiarlo, que ayer al mirar, poco me aclaré...
Bueno y aprovechando que estoy puesta ahora aquí en el tecleo, voy a poner un par de cositas que tengo en la cabeza y quiero descargar...
Me viene a la mente cuantas veces he pillado un disgusto de niña, de adolescente incluso de adulta, pero me voy a centrar en mi época de niña... Recuerdo ese momento en el que me sentía perdida y disgustada por haber hecho algo mal, y ese miedo tremendo a llegar a mi casa y enfrentarme con mi madre y contárselo... sabia que me iba a caer una bronca aunque al mismo, aunque a veces me temía mas la mirada y falta de ella ... ese momento en el que piensas " cuando explote me revienta en toda la cara... que no tarde mucho y acabemos con esto antes".. por ejem cuando lo del coche y mi sobrina, pues para mi supuso un trauma durante mucho tiempo, y a día de hoy, aun hay momentos en los que cuando lo recuerdo, me entra un escalofrío en el cuerpo y el miedo ese al pensar lo que hubiera podido haber pasado... Recuerdo el temor con el que volví a mi casa aterrada y al contar lo ocurrido mi padre iba a echarme un broncon pero al instante mi madre lo invitó a callar y me dio un abrazo para consolarme, pues ya no hacia falta mas que añadir... mi cara reflejaba lo consciente que era de lo ocurrido y no era necesaria bronca alguna...
Bien, pues hoy aunque no tiene ni punto de comparación, me tocó estar al otro lado de la historia, y ser yo la que al ver el rostro de ese niño lleno de lagrimas y pálido acercandose a mi después de haber estado llorando desde hace bastante rato... consolarlo y abrazarlo y esperar a que pasara la tormenta interior para hablar con calma sobre el problema...
No puedo ver llorar a nadie, es verdad, es algo que me rompe por dentro... cuando alguien se me pone a llorar se me despierta una empatía que me deja rota...
He pensado volver a escribir, pero no solo mis paranoias.. sino como otras veces .. cosas que no tienen que ver conmigo aunque bueno... siempre hay algo de mi en cada cosa, al menos el sentimiento aunque lo que cuente sea ficción e invente personajes a mi gusto... Todo esto viene pq ayer me tocó ya hacer cambios de armario y al entrar al trastero vi una carpeta con mis antiguos amagos de novelas, que se quedaron en folio escrito a maquina pillando polvo ... y recuerdo como hice amagos en el blog con pequeños textos que no llegué a darles continuación, así que a ver si empiezo a rodar la maquina imaginativa mía y le doy vida a algún personaje a vivir alguna aventura paranoica ... jajaja pobrecito/a...
Bueno y cambiando de tema, tengo otra cosa en la cabeza que me come desde hace un tiempito, y lo he estado negando pero me doy cuenta que realmente tengo un problema... mi adicción a mi teléfono... Hace unas semanas estaba yo con mi movil en la mano riéndome con unos whatsaaps o con Facebook al 100% cuando me paró una persona y me dijo " Tienen razón, no me había fijado nunca pero siempre estas con el movil en la mano" " yo te defendía y decía que no, pero desde que me lo dijeron me he fijado y es verdad". Yo me quedé un poco descolorada, pensando que a ver qué le importa a la gente si estoy o no estoy con mi movil, como para que tengan que andar cuestionando eso y hablándolo por ahí... Sabes si cada uno se metiera en su vida y dejara a los demás tranquilos.. pero claro, eso ya te hace estar con la antena puesta, y en el fondo sabes que tienen razón, pero no lo quieres admitir, pues para ti no es un problema, es algo que me gusta y no le hago daño a nadie.. pero ¿ realmente no le hago daño a nadie? ¿ ni a mi misma? ¿ cuanto tiempo me resta de hacer otras cosas mi puta constancia de estar mirando mi teléfono? empiezo a abrir los oídos, los ojos y la memoria.. " ya estas plantada con el movil" " si quieres que te haga caso diselo por whatssap" " es que el movil es mas importante que nosotros?" y etc.. un sin fin de frases pasan por mi memoria y me doy cuenta de que tienen razón.. estoy perdiendo mucho tiempo en un aparatito en vez de disfrutar de los míos y a parte luego a hacer cosas deprisa y corriendo apurada porque perdí mucho tiempo mirando una pantallita... Empecé por no sacarlo del bolso cuando voy al colé... y para comer tampoco lo saco.. . Aunque me sigue zumbando en la cabeza que la gente sea tan metomentodo, cuestionando los actos de los demás... joder! yo que voy a mi puta bola y no me voy fijando en lo que van los demás haciendo.... me quema.. pues han conseguido encender la mecha de hacerme sentir culpable .. y ya me estoy calentando de nuevo.. ¡ Ni que me hicieran ellas a mi mis cosas, o me pagaran mis facturas o les influyera en algo ! hostia puta ya! Nunca he descuidado nada por el puto movil, ni he conducido con el movil, pues eso si es verdad, en el coche, nunca NUNCA miro el movil, es que tengo desactivado hasta el manos libres, y si me llaman o paso y lo miro al llegar o me busco un sitio donde parar mirar y responder o llamar yo.. que les importará que yo este en la puerta del colegio, o andando del parking a la puerta o me siente en el bar a esperar o esté subiendo las escaleras mirando mi pantalla... ¿ que no me pongo a chafardear? bueno... QUE ME PERDONEN POR NO ESTAR DE TERTULIA ...
Aunque es verdad que tenia un feo muy grande, estar mirando mi movil a la vez que te escucho, ya sea en un bar, en casa o en una charla en el parque o en la puerta del colé.. aunque muchas veces ese acto era una forma de decir " Estoy ocupada no me habléis" lo reconozco, a veces lo hago a posta... para evitar que me coman la cabeza.. y no lo disimulo... SE ME NOTA . Y voy a parar ya con el tema que me vengo arriba y y no es plan de empezar a cagarme en todo .. que puedo tener muy mala boca cuando me caliento y tampoco quiero...
Facebook uffff me va a costar muchisimo, y me cuesta... de hecho sigo mirándolo, pero intento no interactuar demasiado, pues sé que como me respondan ya la he cagado.. jajajaja
Luego tengo el instagram, el twitter y alguna red social más pero bueno... esos no me son adictivos, cuando tengo algo que mirar o poner es en momentos puntuales... no me crea adicción como para clavarme concentrada...
Cambiando otra vez de tema... si si soy una puta veleta, jajajaja
Mañana juega mi mallorqueta, y ahí voy a estar dejándome la voz en la grada animando y rezando por poder celebrar una nueva victoria, pues aunque el tema de la directiva me toque mucho los huevos y nos hagan parecer patéticos, yo estoy con mis colores y esos jugadores que a pesar de la que les esta lloviendo, lo que se están esforzando...
y ahora voy a arreglar lo de los comentarios, conociéndome se que o lo arreglo o acabo tirando to a la mierda ...
y esto es todo por ahora...
