De Luto...

La verdad, siento que si alguien me esta leyendo, no pueda entender porque estoy justo ahora escribiendo, pues despues de estar llorando y maldiciendo todo lo habido y por haber, de blasfemar y de pecar deseando lo que no se le ha de desear a nadie... hoy me gane una parcela en el infierno, si es que algo existe tras la muerte, para los creyentes se me cerrarón las puertas al cielo...

Hoy enterré a alguien, justo ahora mismo aun lloro por su muerte, por una muerte que no ha llegado fisicamente, pero que para mi ha dejado de tener vida, hoy he perdido a una persona que en su día quizas se me paso por la cabeza que podria ser un ejem a seguir, aunque no tardaria mucho en darme cuenta que era un ejem a seguir de todo lo que no debia hacer en mi vida...

aun me tiembla el cuerpo, aun me ahogo y hago esfuerzos por respirar, me quemo, siendo que ardo entera, ¿ será que ya tengo un pie en ese infierno y puedo sentir su calor? no lo se, pero hoy estoy de luto, un luto por quien deberia ser sagrado, y lo que mas me duele, no es su perdida ... sino que solo yo la he perdido, que esa perdida este solo en mi cabeza.

Aun no se si voy a publicar esto, igual solo me desahogo y saco todo el veneno que me han introducido dentro.. " Estas llena de veneno.. estas muerta...ect... " Nunca en mi vida me habian amenazado de muerte, y ahora se lo que se siente, y se lo que es la verdadera impotencia por no poder hacer nada, por no poder defenderte, por no poder obrar bien... hoy conoci el verdadero y cruel sentirse entre la espada y la pared, yo tengo la espada clavada, me siento atravesada y no puedo sacarla, me piden que entienda, me piden me piden y me piden pero nadie me entiende a mi?! nadie entiende como me siento yo? yo claro que entiendo e intento comprender pero tb hay que estar en mi piel para saber como estoy yo... A partir de ahora, he decidido enterrar en vida a alguien, y quiero ser ciega, sorda y muda a todo lo referente a ese nombre y lo que tenga que ver ...
Hice una pausa, sono el telefono, ¿ Qué ha pasado ? cuentame? me preguntan desde el otro lado... " Nada, lo de siempre... pero nada.. " " estas hecha una mierda te veo tu tb" me dice esa voz al notar mi estado actual... " Si, bueno, ya pasa... ( cambio tema radicalmente) y bsos ya hablamos"

Nada mas colgar, vuelve a sonar el telf... Miro en el identificador de llamadas, me aclaro la voz, me seco las lagrimas ( ja, ni que me las fueran a ver) pillo aire y me pongo recta y la cabeza levantada respondo como de costumbre, (.....) Tengo que mentir, tengo que disimular y esconder todo esto que llevo dentro, tengo que hacer como que todo esta bien, cuando todo esta como una puta mierda!! todo por protegerla, por aliviar el dolor de esa otra persona que me llama... como de costumbre ... " Tengo que ser fuerte y esconder mis sentimientos"

Que cosas tiene la vida... unos días das gracias de tenerla, deseas disfrutarla y exprimirla hasta la ultima gota... y de repente como en un soplo de aire todo se va a la mierda... Dicen que estamos preparados para superar todos los obstaculos, para reir hoy y llorar mañana ... que nos enseñaron a levantarnos de la bici cuantas veces hiciera falta al caernos, que nunca nos derrumbemos, que siempre miremos hacia delante, que... que.. que cuantas cosas dicen que ni el que se las invento se las terminaba de creer !!!

Siento algo ke me aprieta.. tengo miedo... sí.. me siento sola... a pesar de estar rodeada de mucha gente que vela por mi... hace un rato me senti mas sola que nadie, pero claro.. tengo que entenderlo.. Mar lo entiende todo siempre... Mar es.. Mar es de piedra.. Mar es mental... Mar es .. Mar es una autentica gilipollas !! Sí, eso soy.. Quisiera teletransportarme ahora mismo, ¿ A dónde? Que me importa... Donde sienta aire puro y limpio, donde pueda respirar... donde pueda cerrar los ojos para acostarme y saber que no existen las pesadillas que me atormenten...

Hoy creo que mi corazon teclea más que nunca, siempre he escrito todo desde mis pensamientos mas profundos, lastima que hoy me hagan daño...

He decidido publicarlo, total.. este es mi pequeño diario, mi rincón intimo, donde si pongo lo que me hace reir... lo que me llama la atención... lo que mi corazón cuando late siente... ¿ porqué no voy a poner lo que me causa dolor ...

Sé que lo superaré, siento que esto no es mas que una preparación para lo que venga despues, pero uno supera todo, no va a ser esto una excepción... hoy quiero llorar... pero se que pronto querré sonreir...