En coma

No es la primera vez que al cerrar los ojos me invade una inmensa tristeza que al tiempo que Mi temperatura corporal pareciera alcanzar temperatura extrema localizada sobre el pecho....
Mi mente para hacerme olvidar que siento tal dolor juega con mi imaginación y a veces es bonito... otras simplemente me relajan... entro en un sueño profundo, mi cuerpo queda inmóvil sin apenas vida, oigo voces murmurando pero apenas alcanzo a distinguirlas... no veo nada, todo esta oscuro y tengo algo de miedo, siempre tengo miedo, es un sentimiento que no deja de perseguirme, miedo al dolor, miedo a hacer daño, miedo a ser juzgada, miedo a perderlo todo, miedo a no saber sobrevivir... miedo a seguir...
recuerdo cuando hubo un tiempo en el que me acostaba por las noches y descansaba ... me despertaba y tenía ilusiones... ilusiones que de un tiempo a esta parte ya no tengo...  no se lo que es dormir una noche entera sin despertarme y pelear conmigo misma una y otra vez... miedo al quiero y no puedo y y miedo a no volver a ser una persona normal, tranquila sin malos pensamientos y sin estar todo el día cabilando ... estoy cansada, agotada... no quiero seguir luchando contra mi mayor enemigo que sigo siendo yo...  quiero cerrar los ojos y despreocuparme de todo y de todos y que el mundo se olvide de mi y yo olvidarme del mundo...
quiero ser normal.... volver a sonreír por cualquier cosa, que me vuelva a patinar las cosas que realmente no son importantes, volver a ser esa chica alegre espontánea e inocente que como sabía que no hacía nada malo no miraba hacia los lados por si alguien la está mirando... pero ahora mismo solo quiero cerrar los ojos y entrar en un sueño profundo que me ayude a desconectar y a no pensar en nada... quiero ser egoísta y pensar solamente en mí durante lo que mi cuerpo esté inmóvil...
Oigo alguna voz más clara que otra... y me gustaría poder decirles que estoy bien y que pienso volver cuando esté realmente preparada para ser de nuevo yo.