Toques de atención...

Bueno,  Son las diez de la noche y aquí estoy ya acostada en mi cama  con mi estufilla encendida dándome calor por fuera mientras por dentro quemo.

Hoy ya me han dado varios toquecitos de atención, por un lado me han dicho que estoy estresada que cualquier tema a debatir me estreso y me altero, por otro lado me dicen que si estoy enfadada porque no respondo a ver si me pasa algo que lo deje claro, luego si hago mala cara por aquí, etc...  Joder me estoy agobiando!! Me pregunto si yo no tengo derecho a estar de bajón, me la paso escuchando penas de todo el mundo, intentando ver las cosas siempre con humor y evitar ante todo malos royos con to dios...  hacer como que todo me patina y como que todo esta perfecto, pero joder, no puedo más! Yo también necesito mi momento de silencio, de ordenar todo lo que tengo enredado en mi cabeza y poner cada cosa en su lugar, aunque ni yo misma sepa que pasa, pues tendré  que descubrirlo, o simplemente  dejarlo pasar, que se yo... pero si me estreso pues que me dejen estresarme a gusto cojones!! Es verdad que no tengo ganas de entrar al trapo en bromas, porque no me lo tomaría como tal, ahora mismo todo me afecta, y todo me hace mal porque me lo voy a llevar al lado negativo... no soy objetiva.  ¿ y que me ayuda a relajarme? pues o me pongo a hacer magdalenas, o me pongo a ver vídeos de lo que sea o a leer...  Necesito aire, necesito calor, necesito moverme y despejarme,  sé que se me pasará, al final a pesar de ser una persona negativa intento buscar el equilibrio en mi vida para sentirme bien yo y los que me rodean.

ahora mismo acabo de soltar todo este royo, y al igual lo borro como la mayoría de las veces hago cuando ya no puedo mas y exploto en el teclado,  no sé que haré... pues escribir pa nada tb es tontería, y si lo dejo pues bueno, al igual  releyéndolo pues no lo veo tan jodido como realmente creo que está...   Ahora mismo siento como me faltara espacio, mi estomago lo tengo súper encogido  como en un puño cerrado uno dejo de resoplar  que hasta la cabeza me duele ya...  a veces pienso, que vamos acumulando de poquito a poquito, cosas sin importancia detallitos que vamos almacenando y llega un momento que el cuenco se hace más y más pesado y ya no puedo  llevarlo más, y ni tu misma sabes que coño llevas dentro que te lleva a rastras hasta inmovilizarte, y ahí de repente ¡ zas!! se derrama y cae por todo..  y entonces una de dos...  o te ahogas o empiezas a nadar....  Yo solo quiero dormir bien, sin tener dolores de cabeza... a veces igual no hago las cosas del todo bien, yo lo intento, intento  ser feliz y hacer feliz a los demás, sin meterme con nadie ni entrar en la vida de los demás...   igual puedo equivocarme y pecar de ignorante y no darme cuenta de que puedo estar haciendo daño, sin ninguna intención, siempre intento ir de buena fe, sin maldad,  aun recuerdo y no olvidaré nunca una experiencia de mis primeros años de primaria,  en segundo de EGB donde por ser gilipollas y seguir la corriente a otras, se metieron y yo tb con otro. y al verle llorar me entró una mala conciencia que no pude evitar ir a abrazarlo y a pedirle perdón aunque me costara una burla a mi después, parecerá estúpido, pero soy así de floja, no puedo ver una pelea ni discusión ajena, tengo la mala costumbre de empalizar con la otra persona y sentirme mal como ella. por eso siempre hay una pelea en algún lugar y la gente va, yo no me quiero ni asomar, es mas, empiezo a temblar y tengo que irme de ahí ...  _A pesar de que en apariencia pueda parecer dura, segura de mi misma, en el fondo no soy mas que una niña muchas veces tonta e ingenua que peco sin maldad.  Me supera cuando no puedo con algo, y me estoy dando cuenta que se me va de las manos, que estoy actuando mal y no sé como hacerlo... o peor no darme cuenta de que la estoy cagando... Me preocupa mucho el futuro de ciertas personitas, y su futuro depende de mi actuación en el presente, y no sé como hacerlo, creo que hago muy bien unas cosas, pero otras me superan y me vengo abajo, conozco mi carácter, y lo veo reflejado y sin embargo  no saber como tratarlo en determinados momentos. Me preocupa que mañana sea tarde para muchas cosas, pero mi orgullo no deja poner tregua y me hace sentir mala persona luego cuando lo único que hago es escudarme y protegerme y proteger a los demás. que me jode a veces ser tan egoísta, y centrarme en mis putos dolores de cabeza y no estar dando a quienes no dejan de demostrarme  y darme a diario. que me voy a dormir... que ya está bien por hoy.  y mañana lloraré cuando me pese, que encima me estreso y me dan ansias de comer  y veras....   Que siento no ser perfecta, que tengo mas defectos que virtudes, pero que en el fondo tengo claro que intento ser buena persona.

Buenas noches buratachos y gracias a los que aun pierden un ratito de su tiempo regalandomelo a mi y sé que algún@s sois...  que siempre me cae algún comentario por privado...  Gracias y ya a ver si cambia la veleta y el viento sopla a mi favor un poquito. .. que ya estoy cansada de andar discutiendo con to quisqui.